Sin título (No brota)

Ha pasado una semana y sólo puedo decir que seguirán pasando hasta volverse meses y años. Cómo deben ser los desenlaces? No podemos saberlo, este simplemente fue así. Algo faltó por decir? Nada realmente. Tendría algo por decirme? No lo sé, pero no deseo escucharlo ni leerlo. Se está bien? Claro, ambos lo estamos. Qué innecesario haber extendido un final ya contemplado! Si quiso una despedida, podrá construir una con los numerosos intentos que tuve de despedirme... buenos deseos como siempre, pero la absoluta distancia para mi: no saber, no sentir, no importar, no querer. No ignoro, no omito, solo le doy el mejor lugar... la Nada. Nada qué decir. nada qué demostrar, nada se espera...

Cuantas veces miro atrás? Muchas... es normal, mirar atrás permite saber cómo he estado caminando. Si no mirará atrás estaría esperando pues cada antiguo paso se supone que crea un surco para pasar en un futuro. No hay surco, sólo la apariencia... un zanja caprichosamente dejada, peligrosamente adornada, que cualquier sensato evitaría para no ganar daño. No soy sensato por convicción, estoy obligado a ser sensato... y, particularmente, no saber nada y negarme a saber lo que podía saber trae mucha calma. No sé nada... cada palabra no alcanzó su destino, se fueron a esa nada mediática... 

Sólo por ese instante que es mío, le he quitado la voz... valdrá poco para los demás pero para mí se convierte en la pequeña acción que permite reivindicar mi existencia...solamente acá en mi mundo (donde realmente importa)

Ignorar!

Si estás al frente, no estás adentro. Si estás afuera -desaparecido- ni el recuerdo de la constante presencia anima a seguir tu rastro.¿Podrías entonces hacerlo todo y nada pasaría? ¿podría despegar con ayuda de mi idonea pista y arruinar mis propias promesas? ¿Qué sucedería si hiciera lo que más has temido?... ¿Si tendría sentido pensar todo esto?... Estoy gritando... Me escuchas?

Las palabras no funcionan, las acciones son todas tan habituales, no brillo aunque veces siento que despido más que eso. Es como si tu cruzarás la calle e ignorarás al extraño que soy yo, aquel que intenta llamar tu atención. Para mí siempre han sido tan absurdos los juegos de "darse a entender", de "mentir para probar", de "allanar seguridades", de "provocar sensaciones", de "remover principios". Si dijiste "mío" y lo repetí después, con las reservas que nuestros mundos individuales exigen, porque no somos fieles a aquellas acontecimientos que nos dieron felicidad. ¿Por qué no soy suficiente? Alguna vez me tocaste y liberaste el mayor de mis sellos. Sí, ahí sentados de noche en los fríos bloques, cuando te sorprendías de que yo hubiese roto la distancia y quisiera estar cerca, cuando me recoste en tus piernas y te mire. ¿Qué diablos ha pasado? Las pequeñas notas huyeron y las grandes temen tanto aparecer porque es tan tangible el hecho de que sean despreciadas. Acaso te agotaste cuando pronunciaste las grandes palabras, acaso fallé en la mayor ambición que tuve... en esa que dije camino a los espacios propios... lo recuerdas? quería ser la persona que más quisieras? dime si perdí... si todas estas señales son los puntos suspensivos  o el preludio a un final insensible de parte de los dos... No te parecería deprimente concluir sin ningún tipo sentimiento, con deseos calcinados y con voluntades firmes... esto último suena raro, pero me parece que cuando nuestra voluntad flaquea es que el sentimiento nos dice que no, que aún queremos... qué triste... no me siento capaz de afirmar que amamos...

Preguntaste hace poco por qué este espacio se llama "puntos suspensivos"... sabes hay dos versiones: dimensión de inconclusos e instantes extendidos. La primera era lo que creía antes pero caducó, varias situaciones hicieron que dejara de pensar así: una película, varias personas, una lectura, un instante de percepción complejo. No más inconclusos en mi vida, sólo instantes que deseara extender por su significado, por lo aportantes que fuesen. Ahora veo que las entradas de "doble H", si bien no evocan inconclusos tampoco deseo extenderlas. Sabes quiero que llegue el día en que puede escribir algo que cierre definitivamente estos estados y que no me borré la sonrisa. Por el momento hay impulsos pero no son colectivos, no son creaciones de una pareja, son sólo pensamientos individuales que dan algo de tranquilidad. Está la gran pregunta ¿seremos un equipo? o seguiremos en esta desgastante individualidad compartida por conveniencias, necesidades y deseos mediocres?

Esta entrada posiblemente no sea leída o si sucede se leerá mucho después de ser publicada... No importa seguiré escribiendo, seguiré de nuevo sepultando... Aunque le estoy dando un uso no debido a esto... le escribo a alguien puntual, no sirve ser general o crear una agradable abstracción sólo lograría que se ignorará más...

Sentencia III

Ya no me sorprendo. Qué sentimiento tan funesto, leo verdades y de esta manera no puedo dar el beneficio de la duda. Vos, mi mayor simulacro... Experiencia encantadora, cuanto asombro por tu mundo, cuanto deseo de compartirlo y mira tanta falaz presentación, tanta estupidez. Sí, es estupidez porque para mi el estúpido es aquel que no sabe, que es incapaz, de aceptar su lugar y su realidad. Quédate con el mundo que elegiste cuando tu capacidad mental y tus principios se rindieron ante la instantánea y vana presunción de tu cuerpo. Quédate con esas pequeñas muestras de deseo, vive de lo que solo la noche pueda darte porque el día no te merece. Jurarás por lo más preciado en tu vida y le fallarás, pero que la tranquilidad prevalezca... solo tu y yo sabremos que puedes pasar sobre todo por obtener lo que quieres pero lo más absurdo es que incluso pasas por encima de aquellos a los que dices querer... Qué deprimente!

Yo no soy perfecto, también me he colocado al borde del lado irracional de eso que llamamos humanidad. Pero prefiero ser débil e inseguro antes de entender mi libertad de la aberrante manera que tu lo haces.

Sepultaré nuestros días y los marcaré con la etiqueta más insignificante, porque ni mi desprecio merecen. Ignoraré tu existencia y solo desearé que el orden de las cosas te haga sentir la miserable complacencia con el fútil universo del que al parecer sólo yo quise huir...

"Doble h" es una mentira, el astuto invento de alguien que se cree excepción y vive estancado en uno de los escalones más bajos de moralidad

Qué buena víspera para mi cumpleaños... (dejo el sarcasmo) Qué bueno que te comprendo antes de compartir más contigo, qué bueno que sólo fueron 5 meses.

Bury the Castle!

Quisiera que no me importaran tantas cosas... quisiera vivir sin verdades, soportar lo trivial sin llegar a ser trivial... pero no hay lugar donde tu mundo encaje. Envidio a las dos nuevas cifras y veo la perfección de sus días; días con problemas pero días con doble perspectiva y con lingua franca, con sincronía y reciprocidad!
Tuve contacto con un mundo al parecer tan perfecto que liberé varias de mis premisas vitales, pero la vista adquirió una funesta costumbre... ver sólo color en los mundos ajenos. Es el final de muchas búsquedas, hay que seguir con la vida que te ha tocado  y hay que consolidar el sello que  te permitirá estar de pie, pero hubiese querido que tal espacio vital estuviera más cercano a mis ideales.  De todas formas mi mundo será  siempre el modelo de la vida que quiero y será el único acto por reflejo... vivir como hubieses querido que la vida se viviera... jejeje... qué confuso! No hay paradigmas, yo soy mi propio paradigma... Debo admitir que algunos tienen razón, aún debo superar  las deudas que tengo con los que quiero para sentirme bien.

Finalmente qué te puedo decir? sí, segunda persona... que  sólo yo sé cómo funcionan las excepciones y los simulacros... porque yo me los inventé, por que esas son las categorías en las que cifro el mundo que tanto odio y sentí que debía cifrarlo porque tenía esperanza... quiero abandonar mis ideales y no sé si lo soportes... quiero congelarme...

Aterciopelados "Rompecabezas"

"Empiezo una nueva vida, un rompecabezas que tendré que armar. De lejos, lejos de su influjo, de esa cruel fragancia que invadió mi ser". Fuimos una mezcla particular, no podría afirmar que el afectado siempre fui yo, estar juntos sacaba lo mejor y lo peor de cada uno. Hoy busco nuevos sentidos, me busco a mí mismo...

Ending

The opening (la obertura) tiene un ENDING y eso me tranquiliza, aunque la tranquilidad este acompañada de tan adversos pensamientos. "Pensar" no es suficiente y en esta medida dejaré de hablar de excepciones y simulacros. Simplemente hay que vivir! pero lograrlo implica la muerte de tantas manifestaciones de ideales absurdos.

No tengo la necesidad de estar mostrando lo que soy, debe bastar con que yo lo sepa. De igual forma, no tengo que hacer un inventario de amistades ni considerar ese asunto de los afectos circunstanciales. Un día egeocentricamente les di a aquellos importantes un numerito, pero ellos fueron los que me dieron algo realmente fundante. Y así, si por alguna vez me sentara y dejara de pensar, podría ver lo que tengo y dejar de buscar experiencias que no necesito. Hoy lo siento y cada uno de ellos merece una disculpa, que quizá nunca suene a disculpa pero será mi manera de decirles que me equivoqué y que ahora lo entiendo.

Finalmente esa sensación de fragmentación, es válida. Uno es dispersión y actividad. La persona integrada ha de ser bastante aburrida y su vida no seré más que la sucesión de eventos comprendidos, organizados y delimitados. Ahhh que vaina! comienzo a entender que uno puede ser sin necesidad de ser de un modo definido. Mmm que ideales más prescriptivos!

Conclusión, mi vida sigue a partir de aquella entrada de Malditas Metáforas, pero es necesario decir que el paradigma ha sido enfrentado y se concluye que YO  ingenuamente idealicé mi experiencia.

Joder! me gusta tanto la palabra Experiencia...

R.I.P

La tierra sobre el ataúd es imaginaria, está siendo soñada... pero todo ya está hecho. La lápida muestra:

Dimensión de Inconclusos, 1 de agosto de 2010

"Increíblemente no podrá levantarse, su condición, su posibilidad de existencia ha sido borrada"

Cuando encuentre puntos suspensivos, habrán extensiones, prolongaciones de experiencias sensibles, mentales. Si algún día dejan de estar, sólo no estarán porque nunca serán inconclusos.

Ceremonia de un Entierro Definitivo II

Melodía funeraria adversa, extraña y alentadora en gran medida. Uno con una debilidad, con una enfermedad cava, cava, cava  para disponerse a enterrar! Y otro cava, cava, cava sobre la cubierta de aquel que primero cava. Fue una percepción instantánea, un pliegue de mis imágenes antes citado, pero no podré olvidar que tres veces cavó, o que no fue sólo una... así yo sólo pudiese sentir la última.

Un entierro mental fundante, dejo caer la última flor amorfa por sus tantos pétalos, cae lentamente y cava, antes de desmoronarse...

Un intento de explicación: Mis razones

Cuando la filosofía era aún tan adversa a mis deseos y cuando los límites de mi acción parecían no definirse por la intensidad de estos... me encontré con las palabras que marcarían cada intento por ordenar mi pensamiento y materializarlo. Eran las razones de un autor explicando sus Marginalia, en las que, parafraseando su composición, se expresaba el olvido de las cosas a partir del ejercicio de empuñar la pluma y deslizarla coherentemente. Todo este empeño lógico y organizado, me ha parecido entonces el medio más atractivo para codificar sensaciones, aunque la real intención sea sepultarlas y dejar que el tiempo oculte sus tumbas.

Si, aquí tiene entonces sentido el oficio de sepulturero y su espacio vital: el cementerio...