Autoengaño

Vas descubriendo que mentirse así mismo es la constante de cada día. Una capacidad de crear tan ciega, tan descontextualizada o, mejor dicho, tan fijada a una sola sensación, restringida a un solo instante pero usada irresponsablemente para sentir el resto del mundo. Así palabras grandes, ordenes excelsos con frases incrustadas son el capricho de esas sensaciones o la estrategia que las sostiene. Ceguera entonces voluntaria y entrega absoluta al peor de mis sentidos: el tacto.

Puedes vivir y morir en tu propia mentira? Creo que sí, ya llevo varios años haciéndolo y inventando historias que hasta yo mismo logro creerlas con el tiempo.

De esta manera, retomo una práctica sostenida en otro espacio, a fin de indicarme algo que no sé qué viene siendo: "lo no olvidable" "para que se fije en el cuerpo", es como darle un cuerpo para no incurrir en el olvido:

1. Soy condicional
2. Preparación antes de cada palabra
3. No pedir cosas no concretas

Bersuit Vergarabat - Un pacto

Creo mi temporada con trozos de canciones.

El peso de aquello que llevo en mi espalda se manifiesta cada vez que camino. Hago un recorrido particular y sereno con un horizonte a lo lejos que dispone a seguirdando pasos.  Su amplitud desorienta pero promete formas, promete cambios. Sin embargo, comienzo a pensar que caminar escambiar lentamente, una transformación imperceptible.

Pero aveces me detengo y doy la vuelta sin retroceder un solo paso, porque extraño! Sí de extrañar, de hacer falta... Por qué todo fue así? Restos de un amor con un camino recto a la desesperación, cuento de terror, otro cuerpo, otra voz, fui consumiendo infiernos para salir de vos.

Extraño su presencia, pero en silencio, es decir cierro los ojos y construyo imágenes en mute, lentas y sueltas.  No quiero recuerdos con voces, con sonidos porque en ellos están cifradas las sombras. Hay ensoñaciones que incomodan cuando duermo, ecos, conexiones de mi cabeza, juegos con lugares, juegos de palabras...  

Pista para despegue

Simplemente así es!

Te preparas, lo imaginas, pruebas el aire, pruebas el suelo. Es máxima consideración, apertura, mente abierta, posibilidades... múltiples un día, múltiples dos días y quizás hasta tres días en cambio únicas sólo en algunos minutos. Hay un llamado a aceptar el panorama, a reirse de él y luego a agachar la cabeza y entender que ya no somos niños.  Así se discute antes de despegar, porque hay que discutir pero, en definitiva, se puede volar siendo adulto.

Una locura latente que sale de vez en cuando, casi siempre en esos instantes no planeados. Las máximas discusiones de izquierda a derecha, uno al volante, dos en movimiento... la burla que te hace su amigo, que lo vuelve el mejor mío... Tantos mejores, tantas cifras, tantas palabras y todas tan diferentes. Sus voces, mis voces. Esta voz, en particular, es una ubicada en los extremos. 

La máxima lealtad: el código elegido para el viaje. Somos los mejores estando solos pero no tenemos medida para ello, sólo lo sabemos pero no lo queremos. Somos realmente solos, pero lo negamos buscando siempre ser otros estando con otros. No queremos y sí queremos esto. O quizá no podemos quedarnos así y lo sabemos, somos entonces audaces negándonos pero cada vez que lo hacemos definimos más lo que somos.  Hemos decidido no ser nosotros, no se puede volar toda una vida, hay que detenerse, pero recordamos que siempre tenemos alas o, más exactamente, nuestras voluntades crean máquinas que vuelan, escenarios siempre para el despegue y nunca para aterrizar. 

"Nunca"... (banda sonora vital) "perdona si no te sigo pero me aburre caminar" Así debí responder cuando encontré el abismo de contradicciones. Caer es necesariamente desintegrar tus alas.

Cuando se aterriza es porque otra cifra ha hecho su trabajo. Pero en estos tiempos hay una novedad para mí: un aterrizaje no significa el establecimiento de otro absurdo autocontrol moral, el cual sólo trae autoengaño. Me puedo negar, repito, pero sé lo que soy, sé que mi mirada se detiene más y eso no es necesariamente algo malo. Me mentí, ya dos veces y despegando supe que siempre juzgué las historias como un maniqueo. Pero ahora hablo de un vuelo en conjunto.

Cuando nos juntamos? Cuando lo llamé mi amigo? Hoy tanto le agradezco y me calla cada vez que lo manifiesto. Nunca aceptará todo de mí  pero la verdad no quisiera que fuese de otra manera porque implicaría "competir"... jejejeje

Autor de la palabra "real" en medio de mis malditas metáforas... no sé qué mas decir pero ya siento que rodeo la cursilería, muy a mi manera, pero bueno alguien dijo alguna vez que yo era el más folclórico. Mal uso de ese término pero la burla implica todo eso. En fin, esta era una deuda pero vale que sea saldada cuando sientes más fuerza para hacerlo.

(Leer esto se parece mucho a tener una conversación con él)

ROTG

Días que perdí...

Empezaban muy temprano cuando la luz se filtraba por la vieja ventana. Cada noche quería que la luz natural me despertara, me sentía extrañamente complacido. Pocas clases, ninguna temprano pero madrugaba por gusto... Quizá queriendo recordar otras mañanas... Quizá simplemente deseando volver a ser su aliado pues la soledad de las tempranas horas siempre fue un rasgo de mi infancia. Amaba madrugar y estar solo.

Después del baño, de vestirme, de comer lo de siempre caminaba ligeramente por el camino poco práctico que desde hace mucho elegí para llegar a la universidad. Y llegaba a la plazoleta a tomar café... Un expresso con poca azúcar... Me llené de mitades de paqueticos de azúcar, de regueros en los bolsillos. Pedía el café y en este mismo lugar desde el que escribo, intentaba tomarlo pero me detenía un instante para apreciar el aroma... Era mi ritual, mi comienzo, mi demarcada felicidad. Adoraba la tranquilidad de la plazoleta en aquellos días, apreciaba que las personas fueran pocas...

Sí, perdí aquellos días...

Florence + The Machine - Never Let Me Go

Aparecen  los trozos de vida dispersados en la sombra de mi cabeza. Visito "lugares comunes", recorro la vida de todos, el mundo que se vive en segundos. Mi deseo es infinito y  es así como siento nostalgia de mis primeras experiencias. No revivo días de plenitud, solo veo mi tiempo detenido y yo recordando... construyendo la imagen mental del cúmulo de mis aspiraciones. Sin embargo, puedo contemplar la posibilidad de que no este detenido si no que me muevo tan rápido que no me percato.

De símbolos muertos, de historias siempre con sentido

Las respuestas a tantas preguntas comienzan a aparecer. Lo que intuía en su momento, fugaz momento, como una respuesta tiene ya un fundamento. Siempre supe que recobraría el mundo que empecé a construir con tan sólo dedicarme un momento a entrar en ese universo que provee a quien lo conoce de un edificador silencio. Aprender a callar es inherente al aprendizaje sobre lo diferente, en otras palabras, el lugar del Otro se visibiliza cuando logro detener mi actividad, cuando salgo de mi centro y me posiciono de otro modo, cuando me hago realmente ex-céntrico. 

A la vuelta de un caduco sentido se encuentran muchos otros que renuevan tu mundo, te alejan de lo contingente y de nuevo te lanzan a vivir de otro modo. Aprendí algo más: debo conocer el límite de cada nuevo sentido, de antemano claro, para recordarle a mi voluntad algo que ya sé pero que no se fija en el cuerpo... que los sentidos son provisionales.  Y la seguridad? combato lo indeterminado con la continua adaptación, con una vida anfibia, bifronte... no se puede ser más humano! 

Entonces el "mute" de muchos días y el final "rewind" me devuelven mi lugar... tarde mucho en conseguirlo y permití que me lo arrebataran en segundos. El  límite 2X1 lo rechazo, lo cifro en el mapa de mi cuerpo y mi cabeza pero no lo elimino, tan solo lo convierto en un museístico elemento vital: lo recorreré, lo observaré en  su anestésica existencia.

Dos palabras mueren en todo este proceso pero brota una expresión más acorde a lo que vivo... sonreía, pensaba y sentía demasiado cuando la leía: "Vivir un auténtico rostro a rostro"... gracias Mèlich.

Sin título (No brota)

Ha pasado una semana y sólo puedo decir que seguirán pasando hasta volverse meses y años. Cómo deben ser los desenlaces? No podemos saberlo, este simplemente fue así. Algo faltó por decir? Nada realmente. Tendría algo por decirme? No lo sé, pero no deseo escucharlo ni leerlo. Se está bien? Claro, ambos lo estamos. Qué innecesario haber extendido un final ya contemplado! Si quiso una despedida, podrá construir una con los numerosos intentos que tuve de despedirme... buenos deseos como siempre, pero la absoluta distancia para mi: no saber, no sentir, no importar, no querer. No ignoro, no omito, solo le doy el mejor lugar... la Nada. Nada qué decir. nada qué demostrar, nada se espera...

Cuantas veces miro atrás? Muchas... es normal, mirar atrás permite saber cómo he estado caminando. Si no mirará atrás estaría esperando pues cada antiguo paso se supone que crea un surco para pasar en un futuro. No hay surco, sólo la apariencia... un zanja caprichosamente dejada, peligrosamente adornada, que cualquier sensato evitaría para no ganar daño. No soy sensato por convicción, estoy obligado a ser sensato... y, particularmente, no saber nada y negarme a saber lo que podía saber trae mucha calma. No sé nada... cada palabra no alcanzó su destino, se fueron a esa nada mediática... 

Sólo por ese instante que es mío, le he quitado la voz... valdrá poco para los demás pero para mí se convierte en la pequeña acción que permite reivindicar mi existencia...solamente acá en mi mundo (donde realmente importa)