Pista para despegue

Simplemente así es!

Te preparas, lo imaginas, pruebas el aire, pruebas el suelo. Es máxima consideración, apertura, mente abierta, posibilidades... múltiples un día, múltiples dos días y quizás hasta tres días en cambio únicas sólo en algunos minutos. Hay un llamado a aceptar el panorama, a reirse de él y luego a agachar la cabeza y entender que ya no somos niños.  Así se discute antes de despegar, porque hay que discutir pero, en definitiva, se puede volar siendo adulto.

Una locura latente que sale de vez en cuando, casi siempre en esos instantes no planeados. Las máximas discusiones de izquierda a derecha, uno al volante, dos en movimiento... la burla que te hace su amigo, que lo vuelve el mejor mío... Tantos mejores, tantas cifras, tantas palabras y todas tan diferentes. Sus voces, mis voces. Esta voz, en particular, es una ubicada en los extremos. 

La máxima lealtad: el código elegido para el viaje. Somos los mejores estando solos pero no tenemos medida para ello, sólo lo sabemos pero no lo queremos. Somos realmente solos, pero lo negamos buscando siempre ser otros estando con otros. No queremos y sí queremos esto. O quizá no podemos quedarnos así y lo sabemos, somos entonces audaces negándonos pero cada vez que lo hacemos definimos más lo que somos.  Hemos decidido no ser nosotros, no se puede volar toda una vida, hay que detenerse, pero recordamos que siempre tenemos alas o, más exactamente, nuestras voluntades crean máquinas que vuelan, escenarios siempre para el despegue y nunca para aterrizar. 

"Nunca"... (banda sonora vital) "perdona si no te sigo pero me aburre caminar" Así debí responder cuando encontré el abismo de contradicciones. Caer es necesariamente desintegrar tus alas.

Cuando se aterriza es porque otra cifra ha hecho su trabajo. Pero en estos tiempos hay una novedad para mí: un aterrizaje no significa el establecimiento de otro absurdo autocontrol moral, el cual sólo trae autoengaño. Me puedo negar, repito, pero sé lo que soy, sé que mi mirada se detiene más y eso no es necesariamente algo malo. Me mentí, ya dos veces y despegando supe que siempre juzgué las historias como un maniqueo. Pero ahora hablo de un vuelo en conjunto.

Cuando nos juntamos? Cuando lo llamé mi amigo? Hoy tanto le agradezco y me calla cada vez que lo manifiesto. Nunca aceptará todo de mí  pero la verdad no quisiera que fuese de otra manera porque implicaría "competir"... jejejeje

Autor de la palabra "real" en medio de mis malditas metáforas... no sé qué mas decir pero ya siento que rodeo la cursilería, muy a mi manera, pero bueno alguien dijo alguna vez que yo era el más folclórico. Mal uso de ese término pero la burla implica todo eso. En fin, esta era una deuda pero vale que sea saldada cuando sientes más fuerza para hacerlo.

(Leer esto se parece mucho a tener una conversación con él)

ROTG

Días que perdí...

Empezaban muy temprano cuando la luz se filtraba por la vieja ventana. Cada noche quería que la luz natural me despertara, me sentía extrañamente complacido. Pocas clases, ninguna temprano pero madrugaba por gusto... Quizá queriendo recordar otras mañanas... Quizá simplemente deseando volver a ser su aliado pues la soledad de las tempranas horas siempre fue un rasgo de mi infancia. Amaba madrugar y estar solo.

Después del baño, de vestirme, de comer lo de siempre caminaba ligeramente por el camino poco práctico que desde hace mucho elegí para llegar a la universidad. Y llegaba a la plazoleta a tomar café... Un expresso con poca azúcar... Me llené de mitades de paqueticos de azúcar, de regueros en los bolsillos. Pedía el café y en este mismo lugar desde el que escribo, intentaba tomarlo pero me detenía un instante para apreciar el aroma... Era mi ritual, mi comienzo, mi demarcada felicidad. Adoraba la tranquilidad de la plazoleta en aquellos días, apreciaba que las personas fueran pocas...

Sí, perdí aquellos días...

De símbolos muertos, de historias siempre con sentido

Las respuestas a tantas preguntas comienzan a aparecer. Lo que intuía en su momento, fugaz momento, como una respuesta tiene ya un fundamento. Siempre supe que recobraría el mundo que empecé a construir con tan sólo dedicarme un momento a entrar en ese universo que provee a quien lo conoce de un edificador silencio. Aprender a callar es inherente al aprendizaje sobre lo diferente, en otras palabras, el lugar del Otro se visibiliza cuando logro detener mi actividad, cuando salgo de mi centro y me posiciono de otro modo, cuando me hago realmente ex-céntrico. 

A la vuelta de un caduco sentido se encuentran muchos otros que renuevan tu mundo, te alejan de lo contingente y de nuevo te lanzan a vivir de otro modo. Aprendí algo más: debo conocer el límite de cada nuevo sentido, de antemano claro, para recordarle a mi voluntad algo que ya sé pero que no se fija en el cuerpo... que los sentidos son provisionales.  Y la seguridad? combato lo indeterminado con la continua adaptación, con una vida anfibia, bifronte... no se puede ser más humano! 

Entonces el "mute" de muchos días y el final "rewind" me devuelven mi lugar... tarde mucho en conseguirlo y permití que me lo arrebataran en segundos. El  límite 2X1 lo rechazo, lo cifro en el mapa de mi cuerpo y mi cabeza pero no lo elimino, tan solo lo convierto en un museístico elemento vital: lo recorreré, lo observaré en  su anestésica existencia.

Dos palabras mueren en todo este proceso pero brota una expresión más acorde a lo que vivo... sonreía, pensaba y sentía demasiado cuando la leía: "Vivir un auténtico rostro a rostro"... gracias Mèlich.

Sin título (No brota)

Ha pasado una semana y sólo puedo decir que seguirán pasando hasta volverse meses y años. Cómo deben ser los desenlaces? No podemos saberlo, este simplemente fue así. Algo faltó por decir? Nada realmente. Tendría algo por decirme? No lo sé, pero no deseo escucharlo ni leerlo. Se está bien? Claro, ambos lo estamos. Qué innecesario haber extendido un final ya contemplado! Si quiso una despedida, podrá construir una con los numerosos intentos que tuve de despedirme... buenos deseos como siempre, pero la absoluta distancia para mi: no saber, no sentir, no importar, no querer. No ignoro, no omito, solo le doy el mejor lugar... la Nada. Nada qué decir. nada qué demostrar, nada se espera...

Cuantas veces miro atrás? Muchas... es normal, mirar atrás permite saber cómo he estado caminando. Si no mirará atrás estaría esperando pues cada antiguo paso se supone que crea un surco para pasar en un futuro. No hay surco, sólo la apariencia... un zanja caprichosamente dejada, peligrosamente adornada, que cualquier sensato evitaría para no ganar daño. No soy sensato por convicción, estoy obligado a ser sensato... y, particularmente, no saber nada y negarme a saber lo que podía saber trae mucha calma. No sé nada... cada palabra no alcanzó su destino, se fueron a esa nada mediática... 

Sólo por ese instante que es mío, le he quitado la voz... valdrá poco para los demás pero para mí se convierte en la pequeña acción que permite reivindicar mi existencia...solamente acá en mi mundo (donde realmente importa)

Orden y cambio...

Hace una semanas restablecí a borrador varias de las últimas entradas. Hoy vuelvo a publicarlas todas... Así es, ellas constituyen la memoria infranqueable de una historia que debo cifrar y acomodar en mi cabeza. Le doy la bienvenida a una "tranquilidad por omisión" y espero con ansias la calma que permita el cambio...

Últimas palabras a mis primeros estudiantes

Hace un año como la tradición indica ustedes despedían a sus compañeros y luego, en 15 minutos y en apuros como rara vez estuve, yo me despedía. Poco dije, pero exprese mucho más con otras acciones!

Cómo nos reunen entonces las despedidas...

Ahora su turno y su papel protagónico. Y qué les puedo decir? Cuando estas ocasiones tienen lugar se mezclan diversas sensaciones y una en particular nos enfrenta a una debilidad humana: el miedo al cambio. Sí, pero resulta a la vez tan necesario que nuestras experiencias pueden transformarse gracias a él y, de igual manera, podemos proyectarnos y hacer uso de los sueños diurnos para construir sentidos y significados. 

El que está contento con lo que es en este momento debe saber que lo que venga puede cambiarlo y el que no lo está, debe sentirse bien porque eso se puede revertir.

Cambiar es entonces una condición del mundo que uno vive, que uno construye y más cuando uno se está formando, cosa que nunca acaba. Tengan eso presente, uno nunca deja de formarse por más títulos que tenga y por más que el tiempo se haya encargado de reforzar la terquedad de cada uno, porque formarse es tener al otro al lado exponiendose y eso, sin el interes de reducirlos, es lo que han sido estos años. El otro, es decir sus familias, sus profesores, sus amigos, sus compañeros que aprecian y los que no aprecian tanto, los espacios (porque las paredes también forman)... entonces son muchas las personas a las que deben agradecer. Sí, despedirse es agradecer, se necesitan la una de la otra.

No obstante, el agradeciemiento no es unilateral, los profesores que hayan comprendido la particularidad de las experiencias que tuvieron con ustedes, así hayan tantas otras con tantos grupos, sabrán también agradecerles. Y ahí está mi lugar, no tengo aún el título de Licenciado pero agradezco al grupo que ha sido y será determinante en mi formación; al punto que las mejores palabras que definen el tiempo con ustedes son las de una EXPERIENCIA FUNDANTE, porque me saco de mi lugar habitual, me puso a pensar como nunca y me brindó nuevos sentidos.

Conservaré una imagen de todos y los invito, como lo harán tantas personas hoy, a confrontar con el mundo lo que aprendieron y a arrepentirse de lo que no quiseron aprender porque de esa manera los recuerdos de estas experiencias se actualizan.

Señores y señoritas a probar su autonomía y que resuene esa palabra. Que sus elecciones y decisiones les traigan muy buenas cosas, pero si no llega a ser así que sepan asumir y construir sobre lo que se derrumbe.

Demis, Sara, Juan José, María Alejandra, Carlos, Sergio, Estefanía, Daniela N., Natalia, Danilo, María José, Manuela, Sebastián, Maribel, Pamela,  Juan Sebastián, Juan Esteban, Andrés, Daniela M., Brenda, Angélica, Danny, Edward, Natasha, Laura... Sara C... Vanessa...


Esto lo leí frente a todos mientras temblaba un poco, lo admito! Buenos momentos...

Futuro

Iba en el metro... pensando en las acciones propias y ajenas... Miré hacia atrás y vaya sorpresa: una imagen que arrebata sonrisas y recuerda por qué debo seguir adelante... Quiero vivir así, deseo compartir mi vida y todo lo que he aprendido para eternizarme y, más importante, para conseguir el sentimiento más complejo y perfecto..

"Cumplir" ratos

Qué diferente resultó ser mi cumpleaños y qué bien que así lo fue. Sí, creo que hace parte de madurar el hecho de determinar un sentido mayor para una fecha que normalmente está designada por felicitaciones y regalos. Me alegra trascender, aunque no estoy queriendo decir que no me guste recibir regalos. Regalar es algo muy complejo, porque es el escenario perfecto para pensar la alteridad y dimensionar en lugar del Otro en nosotros mismos. Para mi regalar es mirarme a mi mismo y cuestionarme por el lugar que le doy al Otro, si pienso en qué puedo regalar y no aparece alguna imagen mental... entonces sé que no me he esforzado por darle un lugar al Otro en mis acontecimientos. Entonces... saben me agrada el "yo" que encuentro en los demás!

Particularmente, hubo diversas conexiones: el esfuerzo de mi sangre por colgar una felicidad material... un "sobre todas las cosas" que reafirma mi lugar, mis promesas, mis sueños infantiles y la respetada eternidad de mi madre. Las creación de mis cifras, que en medio de apuros, tiempos medidos y quizás lugares habituales crearon una experiencia distinta, calmada pero llena de agradecimiento de mi parte... porque ahí estaban todos y porque su particularidad expuesta en mi es suficiente para sentirme lleno. Y sí, lo más complejo de la noche, la presencia de la dupla sentimental amor/odio... sí, siempre tan indefinible...

Conmemoro entonces el sonido de las botellas de cerveza y el de los traguitos coloridos de felicidad momentanea cuando se brinda. Conservo objetos con historias que marcan los ratos, que me llenan de buenas imágenes, que son pruebas de conexiones reales y me empeño en conseguir cada vez más, hasta volverme un baúl de instantes revividos en mi cabeza. Hay objetos complejos: sí, los tuyos... pero guardo la esperanza de que puede mirarlos como antes, con un aprecio y que los momentos que traigan a mi cabeza sean los de la tan anhelada sincronía que he buscado en mis días.

Cumplo ratos, mi cumpleaños es el día para revivir las mejores experiencias de mis últimos años, porque en estos en donde precisamente he formado la personalidad que permanecerá en lo que resta de vida. Para el futuro no quiero objetos por simplemente querer, los quiero para conservar la presencia de los mejores instantes de mi existencia, quiero que ellos adornen mis días y le confieran la fuerza con que yo siempre los pienso. Así no olvidaré y tendré la memoria de lo vivido, cercana y siempre con la posibilidad de ser revivida. Esta es mi manera de eternizar las experiencias, de volverme sujeto con marcas, con signos y con símbolos que comparto. 

Dentro de mi mundo complicado creo haber encontrado un sentido particular para la palabra amor. No temo decirlo, hay muchas cosas y muchas personas que amo, porque todas ellas me hacen salir de mi mismo y luego volver para sentirme completo. Así, designó mi día, como el día de muchos, de la ambición sentimental familiar, de los reales y geniales amigos y de un sujeto en particular que aunque ciego puede ser mi unica excepción!

Doble Perspectiva!

He descubierto una capacidad que ciertamente puede transformarse en debilidad. Pero me siento orgulloso al saber que tantas experiencias aportaron para que lograra consolidar sentimientos genuinos y, aunados a ellos, acciones desinteresadas...

Cada vez me convenzo más de los efectos de la educación, de los límites al libre arbitrio, de cómo situaciones ínfimas pueden desarrollar comportamientos futuros y solidificar sentidos difíciles de renovar... afortudamente mi formación me acercó a la comprensión de la inexistencia de sentidos definitivos y, seguidamente, a la apertura al cambio. Las personas que no comprenden que cambiar es necesario, se estancan en una vida monolítica, pierden esa posibilidad humana de ser metamórficamente variables y terminan subsumidos a una existencia petrea. Y bueno! esta no es la sentencia de alguien que sepa mucho de la vida o de las intrincadas conexiones de los sentimientos que desarrollan las personas, pero sí es la explicitación del acto consciente de decodificar mi fuero interno... todo un conocimiento intrapersonal pero, cabe anotar, que es provisional!

Yo fui entrenado para tener una doble perspectiva y a pesar de los problemas no he abandonado ese principio. Obviamente para ser coherente con lo anterior, debo encontrar una manera de depurarlo y proporcionarme elementos de resistencia para saber cuando tiene lugar pensar en una doble vía; pensar en dos; considerando que mi libertad es necesariamente una libertad concreta y intersubjetiva.

Ciertamente, lograrlo no será fácil  pero hace mucho tiempo encontré los medios y los fines que permitirían que el encuentro conmigo mismo fuese posible. Quizá cometí errores pero al menos me estoy dando cuenta de ellos y no pienso seguir estancado por las renuncias ajenas, soy vulnerable a algunas cosas pero mi historia tiene aciertos que son sólo posibilidades para los otros. Mi modo de ser es válido en los círculos que he construído y afortudamente se adapta perfectamente al mundo real.

Bury the Castle!

Quisiera que no me importaran tantas cosas... quisiera vivir sin verdades, soportar lo trivial sin llegar a ser trivial... pero no hay lugar donde tu mundo encaje. Envidio a las dos nuevas cifras y veo la perfección de sus días; días con problemas pero días con doble perspectiva y con lingua franca, con sincronía y reciprocidad!
Tuve contacto con un mundo al parecer tan perfecto que liberé varias de mis premisas vitales, pero la vista adquirió una funesta costumbre... ver sólo color en los mundos ajenos. Es el final de muchas búsquedas, hay que seguir con la vida que te ha tocado  y hay que consolidar el sello que  te permitirá estar de pie, pero hubiese querido que tal espacio vital estuviera más cercano a mis ideales.  De todas formas mi mundo será  siempre el modelo de la vida que quiero y será el único acto por reflejo... vivir como hubieses querido que la vida se viviera... jejeje... qué confuso! No hay paradigmas, yo soy mi propio paradigma... Debo admitir que algunos tienen razón, aún debo superar  las deudas que tengo con los que quiero para sentirme bien.

Finalmente qué te puedo decir? sí, segunda persona... que  sólo yo sé cómo funcionan las excepciones y los simulacros... porque yo me los inventé, por que esas son las categorías en las que cifro el mundo que tanto odio y sentí que debía cifrarlo porque tenía esperanza... quiero abandonar mis ideales y no sé si lo soportes... quiero congelarme...

Zoé - Infinito (MTV Unplugged)

Ahora, una disposición para sonreir más a menudo! Impresiones que marcan el cuerpo y, por supuesto, la cabeza...

Elogio y Espejo de Colores

La construcción delmundo y de uno mismo viene siendo el enfrentamiento con el Otro en susmúltiples presentaciones. De la identificación de la diferencia y de lacomunión con ella surgen horizontes de sentido, formas siempre nuevas de estar,de mirar, de pensar. En mi caso, las fracturas del mundo rígido construído enlos días más simples o, más simplemente vívidos, crearon la mejor imagen, queviene siendo la representación de un nuevo mundo que alcanzó un estadio máscoherente con la misma definición de vida que iba adquiriendo. Estatransformación, como podría inferirse, tiene responsables concretos y, en unprimer momento, tuvo lugar en la persona que llamo: elogio y espejo de colores…

Y es que un camaleón resultaríabastante atractivo para un simple lagarto, de tener ellos una concienciaestética y una reflexión sobre los ideales que pueden dirigir cada esferaprivada. El encuentro de hace 4 años amplío el escenario y mostró que hay tantos otros en los que uno puedemoverse sin necesariamente perder su particularidad. La vida anfibia y lapretensión  de metamorfosis son lasconclusiones definitivas que logré en el contacto con ella y, puedo llamarlasdefinitivas  porque son en sí mismas lasignificación de que no hay cosas definitivas. La relación más completa y laprofunda identificación hasta en lo más trivial, en lo externo, tenienndo como fundamento una experienciaque hicimos consciente hace poco: tanto tiempo hablando de lo diferentes queeramos y no nos dabamos cuenta de que adentro somos tan parecidos; que losmóviles de nuestras acciones y nuestras aspiraciones eran similares. Ese día enque se hizo explícito, dormir logró ser tan placido al saber que a tu ladotenías a la persona que más pudo conocerte y que más pudiste conocer; nopreocupaba el tiempo y la movilidad de los espacios… sabía que estaríamos comohemos estado.

Entonces se alzabaimponentemente un pilar de colores, un punto de apoyo, el primero de lacuaterna filial que yace en mi cabeza.

Se generaron una seriede experiencias que poco a poco llevarían a tomar significados, a crearsímbolos para vivir, para superar instantes, para compartir.  La atención por la apariencia se hizo manifestaciónnecesario del cambio, los símbolos  fueronentonces la memoria de lo que fuimos y somos… y ella me incitó a que semarcarán en el cuerpo, como lugar necesario de la vida. Vidas simbólicasentonces y ritos para construir plataformas y recibir los cambios. ¡Prepararsepara la metamorfosis! La concreción del cambio necesario para enfrentar lacontingencia y los acercamientos a los puntos más débiles de nuestras vidas. Esgenerarse, degenerarse y regenerarse,  unflujo dialéctico extendido que nos permite vivir, vivir bien. De esta manera,siempre disfrutaré sus cambios de color de cabello.

El espejo, en su formaparticular, es un lienzo coloreado con bolas de pintura, cada una de un tonodiferente. Las manchas coloridas se ponen y sobreponen, otras se superponengenerando una multicromática apariencia en la que no se distingue dondecomienza y termina cada color. Me paro ante el espejo y el reflejo es lafragmentación: líneas que dividen y separan los colores.  Somos tan diferentes, pero en mi imagencromática voy aceptando cada color teniendo como ideal un vitral colorido. Delblanco y negro,  a una paleta de tonos enuna misma escala cromática, y de ahí a la tonalidad infinita del espejo.  Cada casilla del vitral apagado se ilumina yadquiere un nuevo color, es entonces mi versión de un mundo mutable.

Lo que logras lologras con el otro y en el otro,  así elsentido permanece más. Nos vamos actualizando, mi apreciado monstruo,  y  en esevasto recorrido hay un elogio mutuo que se presenta como la fuerza aliada paranuestros saltos… tu y yo no somos sujetos de pasos, somos de saltos…

La energía (tucategoría) que se concreta en tu dinámica y llamativa presencia nunca podrá serremovida.  Tus reservas son superiores acualquier afección externa que busque disminuirla. Esa energía  tiene antes la capacidad de transformar y yopuedo constatarlo en mi propia vida.

Puede que no me hagaentender, para mí una imagen sería la mejor explicitación de lo que siento ypienso en este momento.  Pero espero quecon sentir algo cuando escribo, te generes tu propia imagen de lo que digo.

DCTF

Juegos Miméticos!

Hace algún tiempo tomé el Efecto Matrioshka (veáse entrada antigua) como una metáfora para nombrar el hecho de interiorizar las experiencias con los otros. Uno viene siendo como una muñeca rusa, compuesto por muchos Otros que determinan la experiencia pero que también pueden llevar a consolidar una consciencia de sí. Dentro de la muñeca expuesta en el mundo hay muchas otras, de esta manera funciona como un contenedor de experiencias que se actualizan en el día a día. En consecuencia, nunca resulta ser una imagen definitiva, siempre se supone la capacidad metamórfica del sujeto que vive su mundo, la última muñeca, la última capa que recubre una existencia concreta, siempre será provisional.  No obstante,  hay un riesgo en la actualización constante a la que se está obligado: las capas internas pueden ejercer cierta hegemonía para sobreponerse sobre las demás y eso está determinado necesariamente por el estado de la capa exterior... integrada (un todo con sus partes definidas) o fluctuante (expuesta a la contingencia y aterrada por la multiplicidad de sentidos). Así, puedo explicar cómo una de mis partes internas, un Otro paradigmático, se superpuso por mucho tiempo y determinó sentidos que hoy componen una imagen patológica contenida.  Sin embargo, no daré vueltas sobre la historia del paradigma, sino que me he interesado por una imagen compleja que hallé revisando mis experiencias: la habilidad mimética; la cual vendría siendo el principio de acción del efecto Matroishka.

La capacidad de imitar es condición de cualquier proyecto de humanidad. En primera instancia, podemos pensarnos humanos en la medida que otros humanos se muestran humanos (últimamente simpatizo con la frase: "el hombre no es por naturaleza lo que debe ser") y también en tanto podemos imitar esos modelos de humanidad. Entonces terminamos siendo un Otro pero no lo somos exclusivamente, puesto que nuestra formación supone el encuentro con muchos modelos. Esta disposición mimética está atravesada por un deseo, esto es, un deseo de ser otro y la sola existencia de una consciencia del otro. La curioso de mi experiencia fue interiorizar rasgos de otro para presentarlos a un tercero, fue una fragmentación total. Los presenté sin mayor decoro, expuse mis capas o, más bien, mi capa paradigmática, expusó mis otras capas para hacerse atractiva. Sí, dentro de mi modo de relación con las demás personas siempre estuvo el pensamiento consciente de los rasgos que serían agradables para el paradigma, y así hubo un esfuerzo por copiarlos y hacerlos expresión de un cambio... (Hey! He cambiado...No soy el mismo de hace un año...)

En definitiva, diría: siendo otro desée ser momentáneamente otros para agradar más a un otro. Craso error, porque la apropiación que hice del mundo, basándome en los otros, estuvo mediada por una intención que obligaba a un olvido de mí mismo. Lo que creía haber ganado al estar con otras personas, no fue encaminado a la identificación de mí mismo, sino al proyecto futuro de reencuentro con el tan nombrado paradigma. De esta manera, entradas como:  La Promesa Enfrascada, Acero, Frente al Paradigma Fundante son la concreción de ese proyecto. 

Lo anterior, no evidencia el abandono de la creación de un sello del pasado. Los símbolos me son necesarios y estoy obligado a generar memoria de lo acontecido. Lo bueno de todo esto es que actualmente estoy más relajado, ya que cada vez que leo mis días, sé que tomé una decisión conveniente y no fue un acto egoísta... Quiero entonces intentar hablar y escribir menos sobre el paradigma, porque entre la capa paradigmática y el presente yace detenida la imagen del exceso, la destrucción de sí y la desesperación (toda la inestabilidad psiquica)

Hoy... intento cubrir esta capa con impulsos reparadores, ya sabemos que cubrir es interiorizar, nunca será negar, y en este trabajo funciona tan bien la palabra: autodeterminarse...

Consciencia humanizada!

Hoy es el día de la consciencia humanizada! Se me puede juzgar de ridículo por proponer algo así, pero los juicios que hoy me importan son los de la persona que porta esa designación con una total finura.

El planteamiento es sencillo pero los efectos de esta persona son asombrosos. Su habilidad radica inicialmente en recrearse toda una situación antes de que se le comente, luego su situación recreada es tan fiel a la realidad de los acontecimientos, que a veces creo que no es necesario contarle. Su imaginación es muy volátil, pero su autodeterminación le permite liberarla cuando debe hacerlo, aunque no ha de sorprender que esto esté relacionado con la habilidad ya descrita. En adición, habría que sumar su capacidad interpersonal que, en mi caso, siempre tiene un efecto alentador y, debo decirlo, reparador. Sí, si no hay equilibrio en alguna situación, ella te transporta al escenario perfecto donde todas las opciones, para equilibrar o desequilibrar más, se disponen en un plano simple pero impactante.  En pocas palabras, la masa de pensamientos entrelazados que muchas veces produzco, se dispersa y organiza con sus claras y sensatas palabras; aunque, cabe anotar, su toque personal radica en un chiste mordaz después de haber hecho uso de sus habilidades. 

La experiencia de conocer a esta persona borra los rasgos más marcados de misantropía. Así, mi discurso se ha visto modificado por la presencia de su perspectiva y de igual manera, mi existencia ha supuesto para ella el conocimiento de un Otro que había sido ajeno a sus experiencias. El inicio de esta relación es el encuentro de contrarios en un díalogo donde los elementos comunes estaban dados por los sentimientos, más que por una empatía en nuestros discursos. Pero los mundos vívidos de las personas se mezclan y crean sentidos que son más abarcantes. De esta manera, llegamos a compartir sentidos y sinsentidos, creamos símbolos que son silencios y gestos para muchos y, ahora particularmente, creé gracias a ella, un suelo firme para tantas ideas flotantes en mi cabeza. Un toque de humanidad... y, curiosamente, un toque de oscuridad y complicidad han tenido lugar desde entonces.

Compañera de empelicule cultural; resonancia de actos de responsabilidad, entre ellos de "dar la cara", de "ir adelante"; teórica inicial del alambrito suelto y del bote-medio de transporte artesanal sin H2O en su interior; representante de la perspectiva de género en el lenguaje y de la distinción situación/condición en los procesos de socialización; defensora ante los abusos de otras dos cifras... Persona favorita para foro, congreso, seminario, simposio... Amiga:

Ahora, si camino por el 12 de octubre y veo un perro... lo saludo, le digo: Hola Perro! y me río luego, al sentir que ahí, en ese pequeño detalle... te manifiestas!


KCO

El exceso de alcohol es perjudicial para...

Conectemos acontecimientos que no tienen relación.

Estoy acostado en mi cama y mirando al frente, me detengo en las 10 botellas de Absolut de distintos sabores, ordenadas y colocadas en relación a 3 criterios: 1. contraste por color; 2. importancia por el evento que conmemoran (la de mi cumpleaños está en el centro); 3 riesgo de caída más la necesidad de evitar tener que conseguir algunas de nuevo y, por ende, soportar de nuevo algunos sabores, así  Peppar y Mango son las que más debo cuidar y creo que varias personas estarían de acuerdo. Las botellas son importantes, todas tienen una marca: la fecha en que fueron destapadas y vaciadas por supuesto. Cada botella cuenta una historia, mis historias preferidas en código: Apeach y Mandrin. Debería tener 11 pero Kurant era una botella de litro y eso, como puede imaginarse a partir de referencias líneas arriba, afectaba la estética y, además, no hubiese querido atrofiar, por ejemplo, este momento contemplativo con  una tapa plateada que sobresaliera y dañara la simetría lograda. (malditas obsesiones)

Las historias de las botellas podrían armar el drama digno de una serie televisiva, en la que varios sujetos bastante particulares enredan sus vidas tratando precisamente de vivirlas. De esta manera, ciertas botellas me acuerdan de personas particulares,  algunas no relevantes en el desarrollo de esta trama juvenil, universitaria y hay que decirlo alcohólica. Cabe anotar que la trama alcohólica no es de sujetos alcohólicos, digamos más bien que los sujetos han tenido temporadas en las que el licor acompaña noches de aburrimiento, euforia y/o despecho; noches conmemorativas y noches solas, no de soledad, sino noches en las que no se toma por nada, sólo se toma. (eso no fue un comentario alcohólico)

Está colección nació de los acercamientos al vodka, en presentaciones no tan afamadas como el Absolut, hablo del criollo Monteskaya, el inolvidable Plavov (Raúl siempre dice Plavoski), la rememorada Katuyskaya (:S) y el  más decente Smirnoff Sandía (lo habrán descontinuado o aquel que bebimos fue patentado en territorios cercanos y poco confiables). En fin, varias fotos en fb sirvieron de antojo para luego institucionalizar el reto Absolut que empezó con un muy buen ritmo y que fue decayendo, en la medida que la responsabilidad permeó nuestros días. Compañeros infantables de estas botellas, otras... morenas y habituales y aquellos tragos coloridos que dan felicidad momentánea.

Momento contemplativo previo al presente...

Botellas de Absolut llenas, incrustadas en una pared y adornadas con luces que explotan sus atractivos. Otro escenario, no planeado... y un error inicial: la búsqueda no propicia del efecto psicodélico del licor. Sí, las cosas cambian y este efecto  deja de ser tan conveniente para un grupo de personas que se conoce bien, que se conoce sobrio y ebrio; y que porta sujetos tan diferentes entre sí. No es una excusa, creo que el real problema estuvo en la falta de control y en los problemas recientes con la voluntad.  Aunque alguien ausente estaría orgulloso, al parecer, de las hazañas de la noche...

El asunto en definitiva es que las personas no deberían obviar que uno, a pesar de la sonrisa, los monólogos y la euforia nocturna, tiene sus propios móviles para querer actuar irresponsablemente. De esta manera, fue una noche en la que no quise complacer a nadie porque, como ya ha quedado confirmado, este ha sido durante toda mi vida el maldito problema.  Agrego, para mí las botellas hablan del espacio que se ha construído y quedaría demostrado que no ha funcionado sólo por capricho mío. Negar la pertenencia a tal espacio es negarse su propia presencia y luego su propia existencia. Seamos cursis: las botellas son testigas de lazos entre muchas personas así  los creadores del impulso que generó esta colección seamos sólo tres.

Amigo Absolut 100, tengo un espacio para ti, pero no me vas a dar guayabo porque mi deseo es que tomemos tantos que no rendirás. Compañía que te hace responsable. Grow up!

"Intentar ser diferente, siguiendo sus pasos" Mi consigna...

Clase de seis de la mañana, acordada a las seis y media para llegar puntual, pero nunca lo hacía... cuando entraba al salón (un salón muy diferente) me esperaba un cordial saludo y un comentario irónico sobre mi tardanza. Sin embargo, su ironía tenía una particularidad: invitaba a disponerse, a escuchar y a hablar.  No hubo un solo día en el que el sueño me impidiera estar atento en clase, había algo tan diferente, a veces pienso que esto obedecía a un acuerdo implicito que tuvo lugar no sé cómo, de la misma manera que leer se había vuelto necesario y que faltar a clase causaba verguenza.

No escuché muchos nombres de autoridades, pero los que aparecieron son recordados con un efecto de eco particular. Mmmm... pero habían cuentos infantiles sobre vampiros que iban a la escuela, comentarios sobre fútbol, el recurrente chiste sobre el establecimiento de un "marco" conceptual, que no era "Marco", un compañero. Además, en una clase tan temprano había que desayunar, por eso las galletas y el café nunca faltaron, y llegaban justo cuando estabamos haciendo un trabajo grupal, ella afirmaba que nos iba atender y se disponía a recorrer el salón con una bandeja llena de vasos de café con pitillos y paqueticos de ázucar. Hilda se convirtió en mesera... y luego entendería que se iba a convertir en otras cosas.

Un día, Hilda no llegó pero la clase tuvo lugar cuando su esposo (ahora lo sé, antes no tenía idea) se presentó y nos invitó a tener el encuentro con él. Él es una autoridad. 

El último día, Hilda no quiso adoptar el papel de mesera que le agradaba temporalmente tener, ella quería compartir la mesa con nosotros. De esta manera, un señor que parecía mesero se dispuso y a manera de buffet comenzó a organizar el lugar, para ofrecernos un desayuno. Todos, siendo muy pocos, nos miramos y quedamos atonitos ante el desfile de alimentos preparados y servidos con tal respeto que era imposible no tratar de rechazar esa formalidad. Todos comimos...

Ciertamente no relato que fue lo que se discutió en torno a las Estrategias Cognitivas (el tema del curso), pero no lo hago porque no tenga qué decir sino porque esta vez  leí a alguien muy diferente, cuyas ideas no repitiría buscando el reconocimiento de lo que sé. Esta vez "saber" estaba en un segundo plano y "ser" se posicionaba en los modos de estar de Hilda. Hilda nos permitió leerla, no sé si esa era su intención, creo que no. Ella sólo coloco su experiencia en un espacio y dejo que nosotros lo recorrieramos. Siempre quise algo así, lo encontré casi al final de mis estudios de pregrado, pero voy entendiendo que la autoreferencia constante que existe en un espacio de formación de formadores es el elemento formativo más significativo. 

Hoy meses después veo "las señales dejadas en un camino, en una carretera" y confirmo la fuerza de una presencia como la de Hilda. Finalmente, sólo encuentro la necesidad de hacer una reverancia al mejor estilo oriental... Sensei... 

Banda Sonora Vital

Empecemos por algún importante: el título lo sugiere alguien más en medio de esas conversaciones medianamente trascendentales que uno tiene cuando esta haciendo frío y es de noche. Sí, el señor Cero es el autor, pero como bien lo sabe compartí totalmente su pensamiento. Hoy toca escribir sobre esto, para sacarlo de la cabeza y seguir con lo que se debe escribir, aunque no encuentro la diferencia entre una y otra escritura porque termino olvidando en los dos casos.

Bueno, estos días en los que las experiencias se tornan tan enredadas, no faltó la manifestación de una metáfora para complicarlo todo. Allí mientras escuchaba uno de los temas de "mi momento", todo se organizaba en torno a la melodía y encontraba sentidos forzados para entender la situación bajo la definición de un ritmo y una prosa atractiva y sugestiva. Y entonces recordemos como pensar días pasados porta una extraña sensación que se intensifica si pones una canción que te sonó en aquellos tiempos. He exagerado con el uso de la música a tal punto que la convertí en una guía de mis experiencias. De esta manera, es imposible no pensar en el jueguito de La República de prohibir cierta música para no ablandar el corazón de la clase irascible...Agh como he acumulado definiciones a partir de una fuente tan poco confiable! jua... no lo dejaré de hacer... pero es bueno conocer los límites de tu propio estado racional (redefiniendose). Entonces, además de temporadas, tenemos soundtracks, remixes y (jeje) featurings. Imaginense una canción de Incubus featuring  Bert Mcracken (The Used) o una mezcla entre ECDL con Providencia... además que complejo resultaría ver a Hayley en dueto con Lo Blondo... habrían sobre todo dificultades estéticas. Pero bueno, así se comportan muchos de mis recuerdos. 

Y pues es bueno dejar cierto ingenuo sentir para marcar los acontencimientos de otra manera y obtener sentidos más definitivos . Vuelve entonces lo que alguien me enseñó hace un rato sobre lo que queda cuando las cosas cambian... uno queda y queda como uno desea quedar... de todas formas fragmentos habían y fragmentos habrán.  Hoy encontré lo siguiente leyendo a Wulf (no recomiendo buscarlo): "Las persona no es una pieza unitaria, sino que consta de muchas partes contradictorias y fragmentadas que tienen respectivamente sus propios deseos de acción" ...

Qué actúen! Drive... (qué agradable contradecirse)

(A partir de esta entrada, la etiqueta Canciones no tendra uso. una canción pubicada es parte de mi Banda Sonora Vital)

Ending

The opening (la obertura) tiene un ENDING y eso me tranquiliza, aunque la tranquilidad este acompañada de tan adversos pensamientos. "Pensar" no es suficiente y en esta medida dejaré de hablar de excepciones y simulacros. Simplemente hay que vivir! pero lograrlo implica la muerte de tantas manifestaciones de ideales absurdos.

No tengo la necesidad de estar mostrando lo que soy, debe bastar con que yo lo sepa. De igual forma, no tengo que hacer un inventario de amistades ni considerar ese asunto de los afectos circunstanciales. Un día egeocentricamente les di a aquellos importantes un numerito, pero ellos fueron los que me dieron algo realmente fundante. Y así, si por alguna vez me sentara y dejara de pensar, podría ver lo que tengo y dejar de buscar experiencias que no necesito. Hoy lo siento y cada uno de ellos merece una disculpa, que quizá nunca suene a disculpa pero será mi manera de decirles que me equivoqué y que ahora lo entiendo.

Finalmente esa sensación de fragmentación, es válida. Uno es dispersión y actividad. La persona integrada ha de ser bastante aburrida y su vida no seré más que la sucesión de eventos comprendidos, organizados y delimitados. Ahhh que vaina! comienzo a entender que uno puede ser sin necesidad de ser de un modo definido. Mmm que ideales más prescriptivos!

Conclusión, mi vida sigue a partir de aquella entrada de Malditas Metáforas, pero es necesario decir que el paradigma ha sido enfrentado y se concluye que YO  ingenuamente idealicé mi experiencia.

Joder! me gusta tanto la palabra Experiencia...

La promesa enfrascada!

Y qué pasaría si abro el frasco? Podrían escapar las ideas originales y, mezcladas con el modo actual, generarían otro cambio. Eso asusta en gran medida porque tanto cambio puede ocasionar una pérdida o, quizá, una disolución de lo que a manera de retazos viene siendo uno.

La sincronicidad forzada de mi mundo me divierte, ya que el encuentro con el objeto fundamental, con el símbolo de aquella promesa, activa y desactiva sensaciones. Yo las refuerzo, las tomó en mi mano y las agito y espero que hagan lo que se les venga en gana: circulen, aléjense, motiven, engañen pero permanezcan...

Cuando aquel objeto desaparezca de nuevo, volverá mi tranquilidad, pero aceptó que por el momento no la deseo. ¿La promesa importa?  si tuviera la respuesta no escribiría, pero digamos simplemente que ella vale la extensión que haré... 

A light Grenade:  Love Hurts...but sometimes it's a good hurt and It feels like I'm alive...

R.I.P

La tierra sobre el ataúd es imaginaria, está siendo soñada... pero todo ya está hecho. La lápida muestra:

Dimensión de Inconclusos, 1 de agosto de 2010

"Increíblemente no podrá levantarse, su condición, su posibilidad de existencia ha sido borrada"

Cuando encuentre puntos suspensivos, habrán extensiones, prolongaciones de experiencias sensibles, mentales. Si algún día dejan de estar, sólo no estarán porque nunca serán inconclusos.