Sin título (No brota)

Ha pasado una semana y sólo puedo decir que seguirán pasando hasta volverse meses y años. Cómo deben ser los desenlaces? No podemos saberlo, este simplemente fue así. Algo faltó por decir? Nada realmente. Tendría algo por decirme? No lo sé, pero no deseo escucharlo ni leerlo. Se está bien? Claro, ambos lo estamos. Qué innecesario haber extendido un final ya contemplado! Si quiso una despedida, podrá construir una con los numerosos intentos que tuve de despedirme... buenos deseos como siempre, pero la absoluta distancia para mi: no saber, no sentir, no importar, no querer. No ignoro, no omito, solo le doy el mejor lugar... la Nada. Nada qué decir. nada qué demostrar, nada se espera...

Cuantas veces miro atrás? Muchas... es normal, mirar atrás permite saber cómo he estado caminando. Si no mirará atrás estaría esperando pues cada antiguo paso se supone que crea un surco para pasar en un futuro. No hay surco, sólo la apariencia... un zanja caprichosamente dejada, peligrosamente adornada, que cualquier sensato evitaría para no ganar daño. No soy sensato por convicción, estoy obligado a ser sensato... y, particularmente, no saber nada y negarme a saber lo que podía saber trae mucha calma. No sé nada... cada palabra no alcanzó su destino, se fueron a esa nada mediática... 

Sólo por ese instante que es mío, le he quitado la voz... valdrá poco para los demás pero para mí se convierte en la pequeña acción que permite reivindicar mi existencia...solamente acá en mi mundo (donde realmente importa)

Orden y cambio...

Hace una semanas restablecí a borrador varias de las últimas entradas. Hoy vuelvo a publicarlas todas... Así es, ellas constituyen la memoria infranqueable de una historia que debo cifrar y acomodar en mi cabeza. Le doy la bienvenida a una "tranquilidad por omisión" y espero con ansias la calma que permita el cambio...

Ignorar!

Si estás al frente, no estás adentro. Si estás afuera -desaparecido- ni el recuerdo de la constante presencia anima a seguir tu rastro.¿Podrías entonces hacerlo todo y nada pasaría? ¿podría despegar con ayuda de mi idonea pista y arruinar mis propias promesas? ¿Qué sucedería si hiciera lo que más has temido?... ¿Si tendría sentido pensar todo esto?... Estoy gritando... Me escuchas?

Las palabras no funcionan, las acciones son todas tan habituales, no brillo aunque veces siento que despido más que eso. Es como si tu cruzarás la calle e ignorarás al extraño que soy yo, aquel que intenta llamar tu atención. Para mí siempre han sido tan absurdos los juegos de "darse a entender", de "mentir para probar", de "allanar seguridades", de "provocar sensaciones", de "remover principios". Si dijiste "mío" y lo repetí después, con las reservas que nuestros mundos individuales exigen, porque no somos fieles a aquellas acontecimientos que nos dieron felicidad. ¿Por qué no soy suficiente? Alguna vez me tocaste y liberaste el mayor de mis sellos. Sí, ahí sentados de noche en los fríos bloques, cuando te sorprendías de que yo hubiese roto la distancia y quisiera estar cerca, cuando me recoste en tus piernas y te mire. ¿Qué diablos ha pasado? Las pequeñas notas huyeron y las grandes temen tanto aparecer porque es tan tangible el hecho de que sean despreciadas. Acaso te agotaste cuando pronunciaste las grandes palabras, acaso fallé en la mayor ambición que tuve... en esa que dije camino a los espacios propios... lo recuerdas? quería ser la persona que más quisieras? dime si perdí... si todas estas señales son los puntos suspensivos  o el preludio a un final insensible de parte de los dos... No te parecería deprimente concluir sin ningún tipo sentimiento, con deseos calcinados y con voluntades firmes... esto último suena raro, pero me parece que cuando nuestra voluntad flaquea es que el sentimiento nos dice que no, que aún queremos... qué triste... no me siento capaz de afirmar que amamos...

Preguntaste hace poco por qué este espacio se llama "puntos suspensivos"... sabes hay dos versiones: dimensión de inconclusos e instantes extendidos. La primera era lo que creía antes pero caducó, varias situaciones hicieron que dejara de pensar así: una película, varias personas, una lectura, un instante de percepción complejo. No más inconclusos en mi vida, sólo instantes que deseara extender por su significado, por lo aportantes que fuesen. Ahora veo que las entradas de "doble H", si bien no evocan inconclusos tampoco deseo extenderlas. Sabes quiero que llegue el día en que puede escribir algo que cierre definitivamente estos estados y que no me borré la sonrisa. Por el momento hay impulsos pero no son colectivos, no son creaciones de una pareja, son sólo pensamientos individuales que dan algo de tranquilidad. Está la gran pregunta ¿seremos un equipo? o seguiremos en esta desgastante individualidad compartida por conveniencias, necesidades y deseos mediocres?

Esta entrada posiblemente no sea leída o si sucede se leerá mucho después de ser publicada... No importa seguiré escribiendo, seguiré de nuevo sepultando... Aunque le estoy dando un uso no debido a esto... le escribo a alguien puntual, no sirve ser general o crear una agradable abstracción sólo lograría que se ignorará más...

Últimas palabras a mis primeros estudiantes

Hace un año como la tradición indica ustedes despedían a sus compañeros y luego, en 15 minutos y en apuros como rara vez estuve, yo me despedía. Poco dije, pero exprese mucho más con otras acciones!

Cómo nos reunen entonces las despedidas...

Ahora su turno y su papel protagónico. Y qué les puedo decir? Cuando estas ocasiones tienen lugar se mezclan diversas sensaciones y una en particular nos enfrenta a una debilidad humana: el miedo al cambio. Sí, pero resulta a la vez tan necesario que nuestras experiencias pueden transformarse gracias a él y, de igual manera, podemos proyectarnos y hacer uso de los sueños diurnos para construir sentidos y significados. 

El que está contento con lo que es en este momento debe saber que lo que venga puede cambiarlo y el que no lo está, debe sentirse bien porque eso se puede revertir.

Cambiar es entonces una condición del mundo que uno vive, que uno construye y más cuando uno se está formando, cosa que nunca acaba. Tengan eso presente, uno nunca deja de formarse por más títulos que tenga y por más que el tiempo se haya encargado de reforzar la terquedad de cada uno, porque formarse es tener al otro al lado exponiendose y eso, sin el interes de reducirlos, es lo que han sido estos años. El otro, es decir sus familias, sus profesores, sus amigos, sus compañeros que aprecian y los que no aprecian tanto, los espacios (porque las paredes también forman)... entonces son muchas las personas a las que deben agradecer. Sí, despedirse es agradecer, se necesitan la una de la otra.

No obstante, el agradeciemiento no es unilateral, los profesores que hayan comprendido la particularidad de las experiencias que tuvieron con ustedes, así hayan tantas otras con tantos grupos, sabrán también agradecerles. Y ahí está mi lugar, no tengo aún el título de Licenciado pero agradezco al grupo que ha sido y será determinante en mi formación; al punto que las mejores palabras que definen el tiempo con ustedes son las de una EXPERIENCIA FUNDANTE, porque me saco de mi lugar habitual, me puso a pensar como nunca y me brindó nuevos sentidos.

Conservaré una imagen de todos y los invito, como lo harán tantas personas hoy, a confrontar con el mundo lo que aprendieron y a arrepentirse de lo que no quiseron aprender porque de esa manera los recuerdos de estas experiencias se actualizan.

Señores y señoritas a probar su autonomía y que resuene esa palabra. Que sus elecciones y decisiones les traigan muy buenas cosas, pero si no llega a ser así que sepan asumir y construir sobre lo que se derrumbe.

Demis, Sara, Juan José, María Alejandra, Carlos, Sergio, Estefanía, Daniela N., Natalia, Danilo, María José, Manuela, Sebastián, Maribel, Pamela,  Juan Sebastián, Juan Esteban, Andrés, Daniela M., Brenda, Angélica, Danny, Edward, Natasha, Laura... Sara C... Vanessa...


Esto lo leí frente a todos mientras temblaba un poco, lo admito! Buenos momentos...

Futuro

Iba en el metro... pensando en las acciones propias y ajenas... Miré hacia atrás y vaya sorpresa: una imagen que arrebata sonrisas y recuerda por qué debo seguir adelante... Quiero vivir así, deseo compartir mi vida y todo lo que he aprendido para eternizarme y, más importante, para conseguir el sentimiento más complejo y perfecto..

"Cumplir" ratos

Qué diferente resultó ser mi cumpleaños y qué bien que así lo fue. Sí, creo que hace parte de madurar el hecho de determinar un sentido mayor para una fecha que normalmente está designada por felicitaciones y regalos. Me alegra trascender, aunque no estoy queriendo decir que no me guste recibir regalos. Regalar es algo muy complejo, porque es el escenario perfecto para pensar la alteridad y dimensionar en lugar del Otro en nosotros mismos. Para mi regalar es mirarme a mi mismo y cuestionarme por el lugar que le doy al Otro, si pienso en qué puedo regalar y no aparece alguna imagen mental... entonces sé que no me he esforzado por darle un lugar al Otro en mis acontecimientos. Entonces... saben me agrada el "yo" que encuentro en los demás!

Particularmente, hubo diversas conexiones: el esfuerzo de mi sangre por colgar una felicidad material... un "sobre todas las cosas" que reafirma mi lugar, mis promesas, mis sueños infantiles y la respetada eternidad de mi madre. Las creación de mis cifras, que en medio de apuros, tiempos medidos y quizás lugares habituales crearon una experiencia distinta, calmada pero llena de agradecimiento de mi parte... porque ahí estaban todos y porque su particularidad expuesta en mi es suficiente para sentirme lleno. Y sí, lo más complejo de la noche, la presencia de la dupla sentimental amor/odio... sí, siempre tan indefinible...

Conmemoro entonces el sonido de las botellas de cerveza y el de los traguitos coloridos de felicidad momentanea cuando se brinda. Conservo objetos con historias que marcan los ratos, que me llenan de buenas imágenes, que son pruebas de conexiones reales y me empeño en conseguir cada vez más, hasta volverme un baúl de instantes revividos en mi cabeza. Hay objetos complejos: sí, los tuyos... pero guardo la esperanza de que puede mirarlos como antes, con un aprecio y que los momentos que traigan a mi cabeza sean los de la tan anhelada sincronía que he buscado en mis días.

Cumplo ratos, mi cumpleaños es el día para revivir las mejores experiencias de mis últimos años, porque en estos en donde precisamente he formado la personalidad que permanecerá en lo que resta de vida. Para el futuro no quiero objetos por simplemente querer, los quiero para conservar la presencia de los mejores instantes de mi existencia, quiero que ellos adornen mis días y le confieran la fuerza con que yo siempre los pienso. Así no olvidaré y tendré la memoria de lo vivido, cercana y siempre con la posibilidad de ser revivida. Esta es mi manera de eternizar las experiencias, de volverme sujeto con marcas, con signos y con símbolos que comparto. 

Dentro de mi mundo complicado creo haber encontrado un sentido particular para la palabra amor. No temo decirlo, hay muchas cosas y muchas personas que amo, porque todas ellas me hacen salir de mi mismo y luego volver para sentirme completo. Así, designó mi día, como el día de muchos, de la ambición sentimental familiar, de los reales y geniales amigos y de un sujeto en particular que aunque ciego puede ser mi unica excepción!

Sentencia III

Ya no me sorprendo. Qué sentimiento tan funesto, leo verdades y de esta manera no puedo dar el beneficio de la duda. Vos, mi mayor simulacro... Experiencia encantadora, cuanto asombro por tu mundo, cuanto deseo de compartirlo y mira tanta falaz presentación, tanta estupidez. Sí, es estupidez porque para mi el estúpido es aquel que no sabe, que es incapaz, de aceptar su lugar y su realidad. Quédate con el mundo que elegiste cuando tu capacidad mental y tus principios se rindieron ante la instantánea y vana presunción de tu cuerpo. Quédate con esas pequeñas muestras de deseo, vive de lo que solo la noche pueda darte porque el día no te merece. Jurarás por lo más preciado en tu vida y le fallarás, pero que la tranquilidad prevalezca... solo tu y yo sabremos que puedes pasar sobre todo por obtener lo que quieres pero lo más absurdo es que incluso pasas por encima de aquellos a los que dices querer... Qué deprimente!

Yo no soy perfecto, también me he colocado al borde del lado irracional de eso que llamamos humanidad. Pero prefiero ser débil e inseguro antes de entender mi libertad de la aberrante manera que tu lo haces.

Sepultaré nuestros días y los marcaré con la etiqueta más insignificante, porque ni mi desprecio merecen. Ignoraré tu existencia y solo desearé que el orden de las cosas te haga sentir la miserable complacencia con el fútil universo del que al parecer sólo yo quise huir...

"Doble h" es una mentira, el astuto invento de alguien que se cree excepción y vive estancado en uno de los escalones más bajos de moralidad

Qué buena víspera para mi cumpleaños... (dejo el sarcasmo) Qué bueno que te comprendo antes de compartir más contigo, qué bueno que sólo fueron 5 meses.