Autoengaño

Vas descubriendo que mentirse así mismo es la constante de cada día. Una capacidad de crear tan ciega, tan descontextualizada o, mejor dicho, tan fijada a una sola sensación, restringida a un solo instante pero usada irresponsablemente para sentir el resto del mundo. Así palabras grandes, ordenes excelsos con frases incrustadas son el capricho de esas sensaciones o la estrategia que las sostiene. Ceguera entonces voluntaria y entrega absoluta al peor de mis sentidos: el tacto.

Puedes vivir y morir en tu propia mentira? Creo que sí, ya llevo varios años haciéndolo y inventando historias que hasta yo mismo logro creerlas con el tiempo.

De esta manera, retomo una práctica sostenida en otro espacio, a fin de indicarme algo que no sé qué viene siendo: "lo no olvidable" "para que se fije en el cuerpo", es como darle un cuerpo para no incurrir en el olvido:

1. Soy condicional
2. Preparación antes de cada palabra
3. No pedir cosas no concretas

Bersuit Vergarabat - Un pacto

Creo mi temporada con trozos de canciones.

El peso de aquello que llevo en mi espalda se manifiesta cada vez que camino. Hago un recorrido particular y sereno con un horizonte a lo lejos que dispone a seguirdando pasos.  Su amplitud desorienta pero promete formas, promete cambios. Sin embargo, comienzo a pensar que caminar escambiar lentamente, una transformación imperceptible.

Pero aveces me detengo y doy la vuelta sin retroceder un solo paso, porque extraño! Sí de extrañar, de hacer falta... Por qué todo fue así? Restos de un amor con un camino recto a la desesperación, cuento de terror, otro cuerpo, otra voz, fui consumiendo infiernos para salir de vos.

Extraño su presencia, pero en silencio, es decir cierro los ojos y construyo imágenes en mute, lentas y sueltas.  No quiero recuerdos con voces, con sonidos porque en ellos están cifradas las sombras. Hay ensoñaciones que incomodan cuando duermo, ecos, conexiones de mi cabeza, juegos con lugares, juegos de palabras...  

Pista para despegue

Simplemente así es!

Te preparas, lo imaginas, pruebas el aire, pruebas el suelo. Es máxima consideración, apertura, mente abierta, posibilidades... múltiples un día, múltiples dos días y quizás hasta tres días en cambio únicas sólo en algunos minutos. Hay un llamado a aceptar el panorama, a reirse de él y luego a agachar la cabeza y entender que ya no somos niños.  Así se discute antes de despegar, porque hay que discutir pero, en definitiva, se puede volar siendo adulto.

Una locura latente que sale de vez en cuando, casi siempre en esos instantes no planeados. Las máximas discusiones de izquierda a derecha, uno al volante, dos en movimiento... la burla que te hace su amigo, que lo vuelve el mejor mío... Tantos mejores, tantas cifras, tantas palabras y todas tan diferentes. Sus voces, mis voces. Esta voz, en particular, es una ubicada en los extremos. 

La máxima lealtad: el código elegido para el viaje. Somos los mejores estando solos pero no tenemos medida para ello, sólo lo sabemos pero no lo queremos. Somos realmente solos, pero lo negamos buscando siempre ser otros estando con otros. No queremos y sí queremos esto. O quizá no podemos quedarnos así y lo sabemos, somos entonces audaces negándonos pero cada vez que lo hacemos definimos más lo que somos.  Hemos decidido no ser nosotros, no se puede volar toda una vida, hay que detenerse, pero recordamos que siempre tenemos alas o, más exactamente, nuestras voluntades crean máquinas que vuelan, escenarios siempre para el despegue y nunca para aterrizar. 

"Nunca"... (banda sonora vital) "perdona si no te sigo pero me aburre caminar" Así debí responder cuando encontré el abismo de contradicciones. Caer es necesariamente desintegrar tus alas.

Cuando se aterriza es porque otra cifra ha hecho su trabajo. Pero en estos tiempos hay una novedad para mí: un aterrizaje no significa el establecimiento de otro absurdo autocontrol moral, el cual sólo trae autoengaño. Me puedo negar, repito, pero sé lo que soy, sé que mi mirada se detiene más y eso no es necesariamente algo malo. Me mentí, ya dos veces y despegando supe que siempre juzgué las historias como un maniqueo. Pero ahora hablo de un vuelo en conjunto.

Cuando nos juntamos? Cuando lo llamé mi amigo? Hoy tanto le agradezco y me calla cada vez que lo manifiesto. Nunca aceptará todo de mí  pero la verdad no quisiera que fuese de otra manera porque implicaría "competir"... jejejeje

Autor de la palabra "real" en medio de mis malditas metáforas... no sé qué mas decir pero ya siento que rodeo la cursilería, muy a mi manera, pero bueno alguien dijo alguna vez que yo era el más folclórico. Mal uso de ese término pero la burla implica todo eso. En fin, esta era una deuda pero vale que sea saldada cuando sientes más fuerza para hacerlo.

(Leer esto se parece mucho a tener una conversación con él)

ROTG

Días que perdí...

Empezaban muy temprano cuando la luz se filtraba por la vieja ventana. Cada noche quería que la luz natural me despertara, me sentía extrañamente complacido. Pocas clases, ninguna temprano pero madrugaba por gusto... Quizá queriendo recordar otras mañanas... Quizá simplemente deseando volver a ser su aliado pues la soledad de las tempranas horas siempre fue un rasgo de mi infancia. Amaba madrugar y estar solo.

Después del baño, de vestirme, de comer lo de siempre caminaba ligeramente por el camino poco práctico que desde hace mucho elegí para llegar a la universidad. Y llegaba a la plazoleta a tomar café... Un expresso con poca azúcar... Me llené de mitades de paqueticos de azúcar, de regueros en los bolsillos. Pedía el café y en este mismo lugar desde el que escribo, intentaba tomarlo pero me detenía un instante para apreciar el aroma... Era mi ritual, mi comienzo, mi demarcada felicidad. Adoraba la tranquilidad de la plazoleta en aquellos días, apreciaba que las personas fueran pocas...

Sí, perdí aquellos días...

Florence + The Machine - Never Let Me Go

Aparecen  los trozos de vida dispersados en la sombra de mi cabeza. Visito "lugares comunes", recorro la vida de todos, el mundo que se vive en segundos. Mi deseo es infinito y  es así como siento nostalgia de mis primeras experiencias. No revivo días de plenitud, solo veo mi tiempo detenido y yo recordando... construyendo la imagen mental del cúmulo de mis aspiraciones. Sin embargo, puedo contemplar la posibilidad de que no este detenido si no que me muevo tan rápido que no me percato.

De símbolos muertos, de historias siempre con sentido

Las respuestas a tantas preguntas comienzan a aparecer. Lo que intuía en su momento, fugaz momento, como una respuesta tiene ya un fundamento. Siempre supe que recobraría el mundo que empecé a construir con tan sólo dedicarme un momento a entrar en ese universo que provee a quien lo conoce de un edificador silencio. Aprender a callar es inherente al aprendizaje sobre lo diferente, en otras palabras, el lugar del Otro se visibiliza cuando logro detener mi actividad, cuando salgo de mi centro y me posiciono de otro modo, cuando me hago realmente ex-céntrico. 

A la vuelta de un caduco sentido se encuentran muchos otros que renuevan tu mundo, te alejan de lo contingente y de nuevo te lanzan a vivir de otro modo. Aprendí algo más: debo conocer el límite de cada nuevo sentido, de antemano claro, para recordarle a mi voluntad algo que ya sé pero que no se fija en el cuerpo... que los sentidos son provisionales.  Y la seguridad? combato lo indeterminado con la continua adaptación, con una vida anfibia, bifronte... no se puede ser más humano! 

Entonces el "mute" de muchos días y el final "rewind" me devuelven mi lugar... tarde mucho en conseguirlo y permití que me lo arrebataran en segundos. El  límite 2X1 lo rechazo, lo cifro en el mapa de mi cuerpo y mi cabeza pero no lo elimino, tan solo lo convierto en un museístico elemento vital: lo recorreré, lo observaré en  su anestésica existencia.

Dos palabras mueren en todo este proceso pero brota una expresión más acorde a lo que vivo... sonreía, pensaba y sentía demasiado cuando la leía: "Vivir un auténtico rostro a rostro"... gracias Mèlich.

Sin título (No brota)

Ha pasado una semana y sólo puedo decir que seguirán pasando hasta volverse meses y años. Cómo deben ser los desenlaces? No podemos saberlo, este simplemente fue así. Algo faltó por decir? Nada realmente. Tendría algo por decirme? No lo sé, pero no deseo escucharlo ni leerlo. Se está bien? Claro, ambos lo estamos. Qué innecesario haber extendido un final ya contemplado! Si quiso una despedida, podrá construir una con los numerosos intentos que tuve de despedirme... buenos deseos como siempre, pero la absoluta distancia para mi: no saber, no sentir, no importar, no querer. No ignoro, no omito, solo le doy el mejor lugar... la Nada. Nada qué decir. nada qué demostrar, nada se espera...

Cuantas veces miro atrás? Muchas... es normal, mirar atrás permite saber cómo he estado caminando. Si no mirará atrás estaría esperando pues cada antiguo paso se supone que crea un surco para pasar en un futuro. No hay surco, sólo la apariencia... un zanja caprichosamente dejada, peligrosamente adornada, que cualquier sensato evitaría para no ganar daño. No soy sensato por convicción, estoy obligado a ser sensato... y, particularmente, no saber nada y negarme a saber lo que podía saber trae mucha calma. No sé nada... cada palabra no alcanzó su destino, se fueron a esa nada mediática... 

Sólo por ese instante que es mío, le he quitado la voz... valdrá poco para los demás pero para mí se convierte en la pequeña acción que permite reivindicar mi existencia...solamente acá en mi mundo (donde realmente importa)

Orden y cambio...

Hace una semanas restablecí a borrador varias de las últimas entradas. Hoy vuelvo a publicarlas todas... Así es, ellas constituyen la memoria infranqueable de una historia que debo cifrar y acomodar en mi cabeza. Le doy la bienvenida a una "tranquilidad por omisión" y espero con ansias la calma que permita el cambio...

Ignorar!

Si estás al frente, no estás adentro. Si estás afuera -desaparecido- ni el recuerdo de la constante presencia anima a seguir tu rastro.¿Podrías entonces hacerlo todo y nada pasaría? ¿podría despegar con ayuda de mi idonea pista y arruinar mis propias promesas? ¿Qué sucedería si hiciera lo que más has temido?... ¿Si tendría sentido pensar todo esto?... Estoy gritando... Me escuchas?

Las palabras no funcionan, las acciones son todas tan habituales, no brillo aunque veces siento que despido más que eso. Es como si tu cruzarás la calle e ignorarás al extraño que soy yo, aquel que intenta llamar tu atención. Para mí siempre han sido tan absurdos los juegos de "darse a entender", de "mentir para probar", de "allanar seguridades", de "provocar sensaciones", de "remover principios". Si dijiste "mío" y lo repetí después, con las reservas que nuestros mundos individuales exigen, porque no somos fieles a aquellas acontecimientos que nos dieron felicidad. ¿Por qué no soy suficiente? Alguna vez me tocaste y liberaste el mayor de mis sellos. Sí, ahí sentados de noche en los fríos bloques, cuando te sorprendías de que yo hubiese roto la distancia y quisiera estar cerca, cuando me recoste en tus piernas y te mire. ¿Qué diablos ha pasado? Las pequeñas notas huyeron y las grandes temen tanto aparecer porque es tan tangible el hecho de que sean despreciadas. Acaso te agotaste cuando pronunciaste las grandes palabras, acaso fallé en la mayor ambición que tuve... en esa que dije camino a los espacios propios... lo recuerdas? quería ser la persona que más quisieras? dime si perdí... si todas estas señales son los puntos suspensivos  o el preludio a un final insensible de parte de los dos... No te parecería deprimente concluir sin ningún tipo sentimiento, con deseos calcinados y con voluntades firmes... esto último suena raro, pero me parece que cuando nuestra voluntad flaquea es que el sentimiento nos dice que no, que aún queremos... qué triste... no me siento capaz de afirmar que amamos...

Preguntaste hace poco por qué este espacio se llama "puntos suspensivos"... sabes hay dos versiones: dimensión de inconclusos e instantes extendidos. La primera era lo que creía antes pero caducó, varias situaciones hicieron que dejara de pensar así: una película, varias personas, una lectura, un instante de percepción complejo. No más inconclusos en mi vida, sólo instantes que deseara extender por su significado, por lo aportantes que fuesen. Ahora veo que las entradas de "doble H", si bien no evocan inconclusos tampoco deseo extenderlas. Sabes quiero que llegue el día en que puede escribir algo que cierre definitivamente estos estados y que no me borré la sonrisa. Por el momento hay impulsos pero no son colectivos, no son creaciones de una pareja, son sólo pensamientos individuales que dan algo de tranquilidad. Está la gran pregunta ¿seremos un equipo? o seguiremos en esta desgastante individualidad compartida por conveniencias, necesidades y deseos mediocres?

Esta entrada posiblemente no sea leída o si sucede se leerá mucho después de ser publicada... No importa seguiré escribiendo, seguiré de nuevo sepultando... Aunque le estoy dando un uso no debido a esto... le escribo a alguien puntual, no sirve ser general o crear una agradable abstracción sólo lograría que se ignorará más...

Últimas palabras a mis primeros estudiantes

Hace un año como la tradición indica ustedes despedían a sus compañeros y luego, en 15 minutos y en apuros como rara vez estuve, yo me despedía. Poco dije, pero exprese mucho más con otras acciones!

Cómo nos reunen entonces las despedidas...

Ahora su turno y su papel protagónico. Y qué les puedo decir? Cuando estas ocasiones tienen lugar se mezclan diversas sensaciones y una en particular nos enfrenta a una debilidad humana: el miedo al cambio. Sí, pero resulta a la vez tan necesario que nuestras experiencias pueden transformarse gracias a él y, de igual manera, podemos proyectarnos y hacer uso de los sueños diurnos para construir sentidos y significados. 

El que está contento con lo que es en este momento debe saber que lo que venga puede cambiarlo y el que no lo está, debe sentirse bien porque eso se puede revertir.

Cambiar es entonces una condición del mundo que uno vive, que uno construye y más cuando uno se está formando, cosa que nunca acaba. Tengan eso presente, uno nunca deja de formarse por más títulos que tenga y por más que el tiempo se haya encargado de reforzar la terquedad de cada uno, porque formarse es tener al otro al lado exponiendose y eso, sin el interes de reducirlos, es lo que han sido estos años. El otro, es decir sus familias, sus profesores, sus amigos, sus compañeros que aprecian y los que no aprecian tanto, los espacios (porque las paredes también forman)... entonces son muchas las personas a las que deben agradecer. Sí, despedirse es agradecer, se necesitan la una de la otra.

No obstante, el agradeciemiento no es unilateral, los profesores que hayan comprendido la particularidad de las experiencias que tuvieron con ustedes, así hayan tantas otras con tantos grupos, sabrán también agradecerles. Y ahí está mi lugar, no tengo aún el título de Licenciado pero agradezco al grupo que ha sido y será determinante en mi formación; al punto que las mejores palabras que definen el tiempo con ustedes son las de una EXPERIENCIA FUNDANTE, porque me saco de mi lugar habitual, me puso a pensar como nunca y me brindó nuevos sentidos.

Conservaré una imagen de todos y los invito, como lo harán tantas personas hoy, a confrontar con el mundo lo que aprendieron y a arrepentirse de lo que no quiseron aprender porque de esa manera los recuerdos de estas experiencias se actualizan.

Señores y señoritas a probar su autonomía y que resuene esa palabra. Que sus elecciones y decisiones les traigan muy buenas cosas, pero si no llega a ser así que sepan asumir y construir sobre lo que se derrumbe.

Demis, Sara, Juan José, María Alejandra, Carlos, Sergio, Estefanía, Daniela N., Natalia, Danilo, María José, Manuela, Sebastián, Maribel, Pamela,  Juan Sebastián, Juan Esteban, Andrés, Daniela M., Brenda, Angélica, Danny, Edward, Natasha, Laura... Sara C... Vanessa...


Esto lo leí frente a todos mientras temblaba un poco, lo admito! Buenos momentos...

Futuro

Iba en el metro... pensando en las acciones propias y ajenas... Miré hacia atrás y vaya sorpresa: una imagen que arrebata sonrisas y recuerda por qué debo seguir adelante... Quiero vivir así, deseo compartir mi vida y todo lo que he aprendido para eternizarme y, más importante, para conseguir el sentimiento más complejo y perfecto..

"Cumplir" ratos

Qué diferente resultó ser mi cumpleaños y qué bien que así lo fue. Sí, creo que hace parte de madurar el hecho de determinar un sentido mayor para una fecha que normalmente está designada por felicitaciones y regalos. Me alegra trascender, aunque no estoy queriendo decir que no me guste recibir regalos. Regalar es algo muy complejo, porque es el escenario perfecto para pensar la alteridad y dimensionar en lugar del Otro en nosotros mismos. Para mi regalar es mirarme a mi mismo y cuestionarme por el lugar que le doy al Otro, si pienso en qué puedo regalar y no aparece alguna imagen mental... entonces sé que no me he esforzado por darle un lugar al Otro en mis acontecimientos. Entonces... saben me agrada el "yo" que encuentro en los demás!

Particularmente, hubo diversas conexiones: el esfuerzo de mi sangre por colgar una felicidad material... un "sobre todas las cosas" que reafirma mi lugar, mis promesas, mis sueños infantiles y la respetada eternidad de mi madre. Las creación de mis cifras, que en medio de apuros, tiempos medidos y quizás lugares habituales crearon una experiencia distinta, calmada pero llena de agradecimiento de mi parte... porque ahí estaban todos y porque su particularidad expuesta en mi es suficiente para sentirme lleno. Y sí, lo más complejo de la noche, la presencia de la dupla sentimental amor/odio... sí, siempre tan indefinible...

Conmemoro entonces el sonido de las botellas de cerveza y el de los traguitos coloridos de felicidad momentanea cuando se brinda. Conservo objetos con historias que marcan los ratos, que me llenan de buenas imágenes, que son pruebas de conexiones reales y me empeño en conseguir cada vez más, hasta volverme un baúl de instantes revividos en mi cabeza. Hay objetos complejos: sí, los tuyos... pero guardo la esperanza de que puede mirarlos como antes, con un aprecio y que los momentos que traigan a mi cabeza sean los de la tan anhelada sincronía que he buscado en mis días.

Cumplo ratos, mi cumpleaños es el día para revivir las mejores experiencias de mis últimos años, porque en estos en donde precisamente he formado la personalidad que permanecerá en lo que resta de vida. Para el futuro no quiero objetos por simplemente querer, los quiero para conservar la presencia de los mejores instantes de mi existencia, quiero que ellos adornen mis días y le confieran la fuerza con que yo siempre los pienso. Así no olvidaré y tendré la memoria de lo vivido, cercana y siempre con la posibilidad de ser revivida. Esta es mi manera de eternizar las experiencias, de volverme sujeto con marcas, con signos y con símbolos que comparto. 

Dentro de mi mundo complicado creo haber encontrado un sentido particular para la palabra amor. No temo decirlo, hay muchas cosas y muchas personas que amo, porque todas ellas me hacen salir de mi mismo y luego volver para sentirme completo. Así, designó mi día, como el día de muchos, de la ambición sentimental familiar, de los reales y geniales amigos y de un sujeto en particular que aunque ciego puede ser mi unica excepción!

Sentencia III

Ya no me sorprendo. Qué sentimiento tan funesto, leo verdades y de esta manera no puedo dar el beneficio de la duda. Vos, mi mayor simulacro... Experiencia encantadora, cuanto asombro por tu mundo, cuanto deseo de compartirlo y mira tanta falaz presentación, tanta estupidez. Sí, es estupidez porque para mi el estúpido es aquel que no sabe, que es incapaz, de aceptar su lugar y su realidad. Quédate con el mundo que elegiste cuando tu capacidad mental y tus principios se rindieron ante la instantánea y vana presunción de tu cuerpo. Quédate con esas pequeñas muestras de deseo, vive de lo que solo la noche pueda darte porque el día no te merece. Jurarás por lo más preciado en tu vida y le fallarás, pero que la tranquilidad prevalezca... solo tu y yo sabremos que puedes pasar sobre todo por obtener lo que quieres pero lo más absurdo es que incluso pasas por encima de aquellos a los que dices querer... Qué deprimente!

Yo no soy perfecto, también me he colocado al borde del lado irracional de eso que llamamos humanidad. Pero prefiero ser débil e inseguro antes de entender mi libertad de la aberrante manera que tu lo haces.

Sepultaré nuestros días y los marcaré con la etiqueta más insignificante, porque ni mi desprecio merecen. Ignoraré tu existencia y solo desearé que el orden de las cosas te haga sentir la miserable complacencia con el fútil universo del que al parecer sólo yo quise huir...

"Doble h" es una mentira, el astuto invento de alguien que se cree excepción y vive estancado en uno de los escalones más bajos de moralidad

Qué buena víspera para mi cumpleaños... (dejo el sarcasmo) Qué bueno que te comprendo antes de compartir más contigo, qué bueno que sólo fueron 5 meses.

Sentencia II

Intoxicación, envenenamiento... Efectos de desilusión... Perspectiva corrompida, ánimo fracturado, continuación inexplicable, deseo condicionado, proyección congelada, ensoñación estancada... Existe algo que no sabemos que pueda ser... La verdad brota como nunca... Entonces juguemos a ser simulacros!

Sentencia I

Yo cumplí mis promesas, tu abandonaste las tuyas y pretendiste seguirme teniendo. Brindaré por tu incoherencia y curaré mi debilidad. Sonreiré, lloraré pero dejaré de sentir aquel taco en mi pecho...

Hopeful Love

Estoy esperando... sólo unas cuantas horas para saber cómo puede concluir esta experiencia. Hay tantas situaciones y omisiones tan inexplicables. Afirma afecto y necesidad pero no encuentro una firme posición como las que tuvo antes. Digo tantas veces "antes" porque me quedé habitando un pasado cercano,  guardé la invitación a un efecto desinteresado que se estancó en un abrazo protector. Quise salir de mi zona de seguridad, aunque tuve tantos momentos en los que fui consciente de los riesgos. Joder! Me enamoré de una promesa... y me obsesioné con cumplir mi aspiración de sincronía. Removí los cimientos de mi orgullo, buscando ser coherente, mostrando la posibilidad de que se pudiera creer y confiar en mi. Aposté tanto por la seguridad del otro, me lancé a un confortable vacío porque siempre creí que su historia impediría una caída profunda. 

Ante mi tengo las personas por las que debo luchar, por eso deseo encontrar el fondo y golpearme para levantarme en unos días, para establecer una nueva zona menos ingenua y más orgullosa. Y esta zona no se abandonará nunca, quien quiera debe ingresar y soportarla... eso aprendí, esa es tu manera de funcionar y para no perder la costumbre, la habilidad mimética me servirá para definir este nuevo horizonte de sentido. Aprendo de ti, porque de todo se aprende sino la vida no tendría mayor validez. Entonces esta forma de ser será algo así como una moral provisional, porque también sé que mi destino no es convertirme en un egoísta...

Tres recuerdos: la cara de loco en la almohada, el abrazo desinteresado, la palabra que sale débil pero que expresa algo tan fuerte. Después de pensarlo bien, éstas son las imágenes que más logran afectarme, las que serán díficiles de quitar de mi presente mental, pero nada gano conservándolas porque detrás de las dos primeras está marcada su inseguridad y de la última brota mi ingenuidad. 

Sólo pediré una cosa: perder su rastro... para cerrar mi círculo. Es curioso ver que no fui el único que leyó mal, los demás también creyeron que había llegado una persona que determinaría un nuevo paradigma. Sí, no alcanzas a ser paradigma, por el poco tiempo... aunque mi abstracción podría concederte un privilegio basado en la eternidad de los últimos días. 

2:29 pm... 

Volví a escuchar mucho la canción que generó la idea de sincronía... "Dig" de Incubus... La Light Grenade y es imposible no pensar en tu dibujo y en tu cuadro... un regalo marcado por sentimientos tan diferentes entre sí. Sí, imaginate que esa simple canción expresa parte del mundo sentimental que cree. Para mi, todos tenemos una debilidad, una enfermedad... algo que nos hace frágiles pero por el simple hecho de saber que el otro también es así, podemos, al querer, cubrir y sanar su problema  mientras cubrimos y sanamos el propio. "Algo nos cava, pero al menos nos cavamos el uno al otro"...

2:43 pm...

3:42 pm...

4:30 pm...

Dos lados de un sentimiento II

El primer lado fue la entrada anterior... ahora "Set fire to the rain" es la respuesta y la decodificación de un cúmulo de sensaciones que me obligó a guardar... los últimos días... no pensé decir eso (así era la canción de Zoé, que marqué en uno de sus regalos) son claramente dar vueltas entre los dos lados de un sentimiento que valga la redundancia sé que siento... quisiera recuperar los momentos fundantes pero no puedo otorgarle la vista a un ciego... aunque conociéndome lo intentaría...

Dos lados de un sentimiento!

Sin lugar a dudas las canciones de Adele pueden ser algo bastante mainstream por estos días. Sin embargo, para mi historia esta canción significaría la posibilidad de recobrar una experiencia que siempre fue tan prometedora, pero que se cuela entre mis manos. Se rompen las imágenes con tal fuerza que hoy nada puedo hacer... sólo me queda sumirme a una espera que debe terminar pero que tendrá un sabor agonizante... De este modo, tomo fragmentos imaginando que tú los dices, que los dirás...

You are the only one that I want

and have you tell me whichever road I choose, you'll go?

I dare you to let me be yours, your one and only. I PROMISE I'M WORTH IT...

So come on and give me a chance to prove I am the one who can walk that mile, until the end starts

Doble Perspectiva!

He descubierto una capacidad que ciertamente puede transformarse en debilidad. Pero me siento orgulloso al saber que tantas experiencias aportaron para que lograra consolidar sentimientos genuinos y, aunados a ellos, acciones desinteresadas...

Cada vez me convenzo más de los efectos de la educación, de los límites al libre arbitrio, de cómo situaciones ínfimas pueden desarrollar comportamientos futuros y solidificar sentidos difíciles de renovar... afortudamente mi formación me acercó a la comprensión de la inexistencia de sentidos definitivos y, seguidamente, a la apertura al cambio. Las personas que no comprenden que cambiar es necesario, se estancan en una vida monolítica, pierden esa posibilidad humana de ser metamórficamente variables y terminan subsumidos a una existencia petrea. Y bueno! esta no es la sentencia de alguien que sepa mucho de la vida o de las intrincadas conexiones de los sentimientos que desarrollan las personas, pero sí es la explicitación del acto consciente de decodificar mi fuero interno... todo un conocimiento intrapersonal pero, cabe anotar, que es provisional!

Yo fui entrenado para tener una doble perspectiva y a pesar de los problemas no he abandonado ese principio. Obviamente para ser coherente con lo anterior, debo encontrar una manera de depurarlo y proporcionarme elementos de resistencia para saber cuando tiene lugar pensar en una doble vía; pensar en dos; considerando que mi libertad es necesariamente una libertad concreta y intersubjetiva.

Ciertamente, lograrlo no será fácil  pero hace mucho tiempo encontré los medios y los fines que permitirían que el encuentro conmigo mismo fuese posible. Quizá cometí errores pero al menos me estoy dando cuenta de ellos y no pienso seguir estancado por las renuncias ajenas, soy vulnerable a algunas cosas pero mi historia tiene aciertos que son sólo posibilidades para los otros. Mi modo de ser es válido en los círculos que he construído y afortudamente se adapta perfectamente al mundo real.

"Disolución"

Siempre resulta difícil dejar que todo se pierda, pero no tiene sentido soportar las formas más crudas del deseo individual... La "doble mirada" es al parecer una predisposición generada por la costumbre temprana de poder pensar en el otro.

Mi deseo es resumido ante las necesidades del capricho infantil de un niño que siempre ha creído que puede lograrlo todo y que no le importa sobre quien haya que pasar. Entonces me bajo de la repisa queriendo que la realidad fuera otra pero no hay dónde escapar porque el mundo ideal construído no es compartido! Solo queda renunciar a los ideales no eternos que alguien utilizó para asegurar su estabilidad.

Nunca creí que conocería una forma de egoísmo tan contraria al mundo que hace tiempo decidí tener como espacio vital. Finalmente, ante todas las sombras generadas logro sentirme bien al saber que hice muchas cosas bien... Esta vez me dejé llevar, opté por creer, no idealicé experiencias, solo me abrumó su existencia por eso abrir los ojos es difícil, la luz molesta...

Encontraré el camino!